Город N, друг - дальнобойщик. Привез груз, разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю на чем именно разогревают еду водители дальнего следования, но именно на этом он и разогрел макароны в ЧУГУННОЙ сковородке - на жирке, с тушенкой... И, дабы времени понапрасну не терять, поставил всю эту вкусность на верх кабины машины, чтобы охладилась. .

Звонок на мобильник - шеф!

- Если через пол-часа на складе тебя не будет, назад пустым пойдешь!!! !

До склада еще через весь город пилить! ! Давит на газ, . . сзади - грохот, визг тормозов. . ! !

Выскакивает. . картина:

Сзади Лендровер, переднего стекла нет, салон кожаный - в макаронах, перед машиной скачет водила - в макаронах! ! . . заикаясь, произносит:

- Слышь, мужик, ты не видел, откуда ЭТО летело??? ?

Знакомый, как увидел те макароны!!! ! !

Далее история умалчивает. .

На скорой работал студент-медик. Им приходит вызов - транспортировать беременную женщину в роддом. Как на беду в пути у нее начали отходить воды. Попробуйте предсказать действия решительного студента... От большого ума он несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.

Такси. В машине водитель такси (Т), я (Я), девушка (Д). Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Вопрос девушки к таксисту у меня вызвал ужас:

- А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?

- Ну да, а как иначе?

- А я, включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;

- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!

Посмотри сначала с педиками....

Не эмо

12 февраля 1933 года японская школьница Киоко Мацумото решила покончить жизнь самоубийством, ради чего залезла на вершину вулкана Комагатаке на полуострове Осима и ввергла себя в огнедышащее жерло глубиной в сотни дзё.

Таковой поступок настолько взбудоражил умы продвинутой японской молодежи, что тут же возникло неформальное движение школьников, потянувшихся на Осиму. За несколько месяцев более трехсот подростков прыгнули в вулкан, и поток желающих нарастал.

Дабы избежать давки на склонах культовой горы, местные власти предприняли одну простую, но эффективную меру – каждый приезжающий на Осиму школьник обязан был иметь обратный билет. Японские дети романтичны, но прагматичны – впустую тратить кровные йены желающих не было, и статистика самоубийств быстро упала до нуля.

Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:

Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь.

Собираясь с силами он говорит:

-Джин тоник ...

Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин Gordon, слезает, ставит на прилавок.

Мужик говорит (продолжает):

-... Очаковский ...

Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит Очаковский, опять переставляет ящики, возвращается с баночкой Очаковского джина, ставит на прилавок.

Мужик продолжает:

- ... два ...!!!

Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.

Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его - грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это выглядело со стороны?

Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик:

- Мам, смотри, пидарасы!

Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки, сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."

Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.

А надо было зонтик.