"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив
по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе.
Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом
и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то
же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство.
После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно
проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу,
построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь
тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок
на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к
соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе.
Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не
просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские
и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в
нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка
московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей
рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается
товарный чек из "Азбуки Вкуса".
Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и
скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на
плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос
"где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она
проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой
"управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в
кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас
выскажу, не стесняясь в выражениях и... замер, удивленно уставившись на
человека, сидящего за огромным столом.
Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый
верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с
любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу
костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне
немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А.
поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек,
кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:
- Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим. -
После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал - Хаитова ко мне.
Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек
"кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое
время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся,
стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно.
Затем Вагин В. А. тихо спросил:
- Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?
- Позавчера, Вал Саныч - пробормотал Хаитов густо
покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота.
- А это что? - вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на
столе пакет.
Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто
невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как
в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал:
- Жри, говнюк!
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов -
несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли,
давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни..., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и
давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой
спросил:
- Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?
Деньги Вам вернут в кассе - давая понять, что представление закончилось.
Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400
рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике
управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса".
Я тут внезапно стал замечать, что я почему- то утром встаю
весь покусанный комарами, а на жене ни одного пятнышка. Не выдержал,
поинтересовался у супруги, может она мажется чем? На что супруга мне совершенно
спокойно ответила, что она ничем не мажется, а просто, когда я засыпаю,
стягивает с меня одеяло, ждет, когда все комары меня покусают и когда они сытые
улетают, укрывает меня и ложится спать. И с этим человеком я жил 5 лет"!
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том
числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то
тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
На новостных лентах умеют из любой новости сделать
сенсацию.
Заголовок: "Половина действующего подводного флота
Австралии вышла из строя"!!! Думаешь еманарот, что же там случилось, а там
"Одна из двух действующих подлодок ВМС Австралии вышла из строя."
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
ПОДПИСКА
Мы вКонтакте
Закладки
ПОИСК
GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.