Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом.

Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается).

Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.

Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, дажесейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры,

Примаков спец.

Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит... Алексий ушел со встречи в шоке.

Тётки под окном, я фигею

Все лето выхаживали роскошную клумбу. Дежурили, пололи, поливали по очереди, гоняли кошек и детей, сил вложили немеряно. Неделю назад всему дому счетчики на воду поставили. Всё сдохло мгновенно. За рупь зайца догонят...

У главного бухгалтера 4-летний племянник жутко ругается матом, естественно, родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться.

Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему, как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.

В заключение просит:

- Илья, ну пообещай мне, что прекратишь ругаться.

Ответ Ильи:

- Да пообещать-то можно, но нервы не в п**ду!

У меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью – дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удаления аденоид.

Ну, сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда ее ребенка злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Бегает мамаша по коридору больнице, пытается подсмотреть или подслушать, что происходит в операционной…

А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну, естественно, все вокруг ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну, чтобы не дергалась во время операции…

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову… и в этот момент эта четырех летняя девчушка как заорет на всю больницу:

- … Ухи-и-и… Ухи, е* вашу мать, ухи мне придавили!!!

У всех был шок… Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного не смог продолжить операцию, мамаша сделала вид, что оно здесь вообще не причем, и ребенок не ее, и все такое. В общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке…

Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того, как факс вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально. А там уже включили автоответчик – мол, рабочий день уже закончен. Ну, и ладно. В понедельник с утреца перезваниваю узнать, как прошло. Трубку берет, естественно, тамошняя секретарь. Диалог:

- Доброе утро! Фирма такая-то. В пятницу как все прошло?

- Ну, как-как… Нажрались

Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать решения.

Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п.

Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понымаю, о чем голуби разговаривают...

Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.

Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:

- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.

Он отвечает:

- Меня не Павел зовут, а Паша.

Я:

- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.

Паша:

- А у меня папа большой, но все его козлом называют.

Вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в "дочки-матери" играют. Одна зовет в магазин, вторая:

- Сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!