Случилась
эта история в 80-е годы. Наш отдел работал на субботнике перед 22 апреля -
чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков тягал откуда-то
проволоку и поранил палец. Поранил довольно глубоко, так, что нужно было
перевязать. Хорошо, что рядом оказалась аптека. Этот мужичок вместе с товарищем
зашли в аптеку и купили йод и бинт. Руку пострадавшему намазали йодом,
перевязали. Но на улице весна, все тает, бинт промокнет и все предосторожности
будут без толку.
Решили
мужики купить еще напалечник, он предохранит перевязанный палец от грязи. Пока
они возились, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже другая
продавщица. Подошел мужичок снова к прилавку и просит у продавщицы напалечник.
А дальше...
-
Напалечников нет, говорит продавщица (напоминаю, 80-е годы, дефицит).
Приуныли
мужички, но вдруг товарища осенила идея: купить вместо напалечника презерватив,
а лучше - два, поскольку они тонкие и один может порваться.
- Тогда
дайте два презерватива!
- Шесть
копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну.
- Не надо,
МЫ ИХ ТУТ И НАДЕНЕМ!
В середине
80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев
(сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то
деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот
фигуририровал, напечатала *Хуйдабердыев*, оной опечатки не заметила и повесила
эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой,
как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
*Что, весна,
да?! Хуи всюду мерещатся?!* (в мае дело было).
Работал я в
районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в
кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены. Сидит пациентка, сильно в
годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез
(опрос пациента, включающий автобиографические детали).
Выясняется,
что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует:
- Что так
часто меняли мужей, не сходились характерами?
Бабуля:
- Да не в
характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали.
- Да, видать
любили Вы это дело, мать?
Бабушка
непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от
подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует:
- А я и
сейчас люблю, сынок.
Один
знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у
студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки,
естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с
порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех
пацанов буду звать "Эй ты! ", а девок "Зина
Моя девушка
- самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска
"отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля
Форд-Фокус".
Она его
прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон"
отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".
Далекие 50-е
годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает
на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных
друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через
некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы
натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы
шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У
нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора
Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов
и заводского испытателя. Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик,
матерится:
- Да что же
вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да
я вам сейчас класс покажу...
Подходит к
самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не
происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и
торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и
закуривает. Потом задумчиво произносит:
- Беру свои
слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с
узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь...
Оказывается,
простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а
остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И
ведь летали!!!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
ПОДПИСКА
Мы вКонтакте
Закладки
ПОИСК
GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.