США. Штат
Монтана, небольшой, непопулярный среди туристов городок. Магазин шмоток.
Примерочная. Рядом с зеркалом деревянная дощечка, на которую прикалывают иголки
от одежды.
На ней этими
же самыми иголками огромными буквами нацарапано монументальное "Х@Й"
Пришел
славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет
отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу — тьма, операционист
работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и
скока будет отправлять.
Стоит пишет
— потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление — там написано «50
(Пипясят)». Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать
ПЯТЬДЕСЯТ…
Операционист
пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять
переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк…
Наконец
заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
— Вот только
пжлста напишите на заявлении наименование валюты!
— Нэт
праблем.
Пишет и
гордо возвращает обратно…
100 (СТО) БАКСОВ
Рассказал
знакомый, работающий в автосервисе. Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с
трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет
стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать,
что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное
чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать
точно под карданом и перекусить проволоку кусачками. Ну, разумеется, кардан, в
полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову.
Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая
помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись,
мастер решает:
-Хватит с
нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных).
Самые опытные
берут инструменты и гогоча на тему "как этому придурку только в голову
взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все
винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы. Приехавшие на второй
"скорой" врачи поинтересовались:
- Если у вас
тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем.
От их
предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не
подходил. На всякий случай.
Год был тот
самый, когда ухнул Чернобыль, лето. Место: Крым, Южный берег. Лето выдалось
жаркое, народу на пляже несмотря ни на какие предупреждения о радиации, полно.
Мой дядя Костя с друзьями и семьей идет на пляж. Народу - яблоку негде упасть,
не то что такой толпе разместиться. Но Дядя Костя не был бы самим собой, если бы
не нашел выход. Оставляет семью и удаляется с друзьями куда-то на полчаса.
Возвращаются уже не взбалмошные друзья, а серьезные дяди в белых халатах,
респираторах и каким-то странным прибором длиной в полметра. Не то спиртометр,
не то градусник, но смотрится жутко. Подходят к воде, опускают в воду прибор,
начинают ахать, долго всматриваются в показания, покачивают головами и уходят.
Через 10 минут пляж пустой. Компания спокойно отдыхает и играет в волейбол на
пляже. вот такой он, Дядя Костя..
Под Новый
год сотрудники одного местного информационного агентства решили продолжить
банкет в одном популярном клубе нашего города. Подойдя к нему, они увидели
тусклый свет в окошке и радостно устремились внутрь. Дверь была открыта. Но в
помещении не было ни души. Притом в клубе отсутствовали не только посетители,
но и весь персонал. Компания, впрочем, не растерялась. Беглый осмотр места
показал, что аппаратура работает и пиво наливается.
Тогда один
устроился в DJйской и поставил музыку, другой встал за стойку бара и вечеринка
началась. Постепенно стали подтягиваться еще люди. Их прогонять не стали, но за
пиво брали согласно прейскуранту. Веселье продолжалось до 7-ми утра, пока нашим
героям наконец-то все это не надоело и они решили закрыть клуб. Выгнав всех
остальных, они, как люди честные, подсчитали сколько выпили пива и оставили
деньги согласно прайсу. Обнаружив, что дверь заведения снабжена захлопывающимся
замком, они закрыли ее и с чувством хорошо проведенного вечера и чистой
совестью разошлись по домам.
Р. S. За полчаса
до описываемых событий в клуб нагрянула милиция и забрала всех посетителей и
персонал клуба. Дверь почему-то оставили открытой...
Моя подруга
вечером приехала с работы домой и обнаружила, что ее 5-летний сын играет
какими-то незнакомыми машинками.
— Сыночка,
откуда у тебя эти машинки?
— Это мне в
садике мальчики подарили.
— Они так и
сказали, что подарили?
— Они не
говорили... Они плакали.
В Израиле
группа репатриантов проходит собеседование...
Один из
вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой лётчик, полковник:
- В июне
1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить
Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
ПОДПИСКА
Мы вКонтакте
Закладки
ПОИСК
GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.