Небольшой компанией "расслабляемся" за столом у меня на кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже... Одна из барышень просит позвонить по межгороду-"С сестрой поговорить в Ленинграде. . ", "Да бога ради! ". . Набирает код и номер, слегка меняет голос: - Алло, это квартира "Имярек? " - (судя по всему, ответ положительный. . ) - А позовите пожалуйста Александра. . - (его нет дома, уже спит. . ) - Жаль, жаль, а я простите с кем говорю? ... . С женой? ?! С какой женой!!! А он мне сказал что не женат... Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший свежую струю в семейную жизнь близких родственников. .
Работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит. Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: - А можно из двух коротких один длинный сделать? Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй - От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется - М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает? -Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил. Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. - Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!
В 80-х работал на книжной фабрике. Народ время от времени тащил через проходную книги, охрана обычно бездействовала, но иногда ОБХСС устраивали рейды и трясли всех подряд. И вот как-то после смены забегает в раздевалку один из рабочих и кричит, мол, Мужики! На проходной проверка! Ничего сегодня не несите! Народ начал разгружать сумки, выкладывая по 1-2 книжки обратно по шкафчикам. Настроение упало. Но тут у одного шутника возникла идея. Он прошвырнулся по всей раздевалке (на 300-400 человек, между прочим), повыпрашивал-пособирал у кого мог грязные дырявые носки. Набралось пар 30, не меньше. В общем, запах потных носков плюс запах керосина, масла и всякой полиграфической химии - коктейль ещё тот! Даже в руки взять нельзя, не запачкавшись.
И он всё это аккуратно обкладывает картонками и заворачивает в несколько слоёв бумаги. Со стороны - как будто несколько книг завёрнуто в бумагу. Ложит в кулёк и идёт через проходную. Его тормозят и сразу замечают подозрительный пакет. - Что в пакете? - Носки. - Какие ещё носки? Книжки выносим?! А ну разворачивай! - Не буду! Я так аккуратно упаковал, чтоб не пахли, дома постираю и ещё носить буду, а вы - "разворачивай"? - Мужик, разворачивай по-хорошему! - Вам надо, вы и разворачивайте. Я вас предупреждал! И с этими словами он нехотя суёт пакет в будку вахтёра. Довольные ОБХССники в предвкушении протокола и поощрения от своего начальства буквально разрывают бумагу... и оттуда вываливается куча ГРЯЗНЫХ ВОНЮЧИХ НОСКОВ! Немая сцена! И тут мужик их добил: - А знаете, я передумал их стирать! Я лучше новые куплю! И за дверь. На этом рейд закончился. ОБХССники убирали носки и проветривали помещение. |