Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

Чук от Гека недалеко падает!

На позиции - девушка, а с позиции - мать

100 грамм не стоп-кран, дернешь - не остановишься !

ЧП  в  российских   ВВС!   Оказывается,   чтобы   хоть   как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Новая скульптура: Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.

- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!....Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

Прекрасное зимнее новогоднее утро наступило на его тяжелую голову и пару раз медленно провернулось на пятке...

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Дорогие мужики!Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? - Банку спирта на себя пролила....

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Женщины как компьютеры - подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче.

Признак того, что вы работаете в московском офисе: многие сотрудники на новогодние каникулы уезжают "домой”.

С годами шансы любви до гроба-ВОЗРАСТАЮТ!

Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед концом света.

Пиздец — это то, что в России три главных юмориста Петросян, Мартиросян и Галустян.

Пришло время, когда мы делаем кучу выводов о человеке по его рингтону.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

Услуги деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.

Настояший программер пьёт один раз в день - с утра и до вечера

Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.

В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

Новости спорта: штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала.

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это и есть - подарок...

В общем-то понятно, почему Снегурочка считается очень красивой девочкой...

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег...

"К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....

Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день....

Всегда охота вечерком с девчонкой парой слов перепихнуться.

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"

Пролетела птица счастья - лишь испачкала пиджак.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой в соседнее село...

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Пурген - весь мир в одной точке!

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежъ-то спивается!

Девушка, а давайте без знакомства...

Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тежелый похмедельник...

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Наш человек, если уж просыпается на следующее утро знаменитым, то наверняка в вытрезвителе.

Бабе в рыло - кобыле легче.

Босс:- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...

Э-э... дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли...

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

 Если с Джулии Робертс смыть краску и набить  морду,  она  будет обычной русской женщиной.

Карл Клару склонил к аморалу. К оралу, к аналу и кончил в кларнет.

В виноводочном. - Нам пожалуйста  две  взрослых  по  0,5..  и,  наверное,  одну детскую 0,25.

Единственная светлая полоса  в  жизни  -  это  рулон  туалетной бумаги.

Галстук - это такой специальный указатель, откуда надо начинать просить!

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество

Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тещей.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика". А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

-Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!

- Вы любите детей?- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

- Девушка! Вы заняты?- Сами видите, что занята! Но анал еще свободен!

-Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

-Лежит банан рядом с вибратором и говорит: - Ты че дрожишь, что в первый раз что ли?

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?- Нет, в дом офицеров на палочку.

Авиакатастрофа... Нашли "черный ящик"... Расшифровали... Последние слова пилота: "А я еще вот так могу!"

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

- Дружище, ты когда-нибудь ложился в постель с очень страшной бабой?- Никогда! А вот просыпаюсь с такими, постоянно!