Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

Все пластыри делятся на два вида: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

У мужчин жизнь как зебра: брюнетка, блондинка; а у женщин как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котенок, ёжик.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Если бы вдруг вам предоставилась возможность заняться сексом с любой актрисой мира, скажите, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ..

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

На заводе по производству носков каждый день сутра не могут найти второй цех.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

Дед Прохор не помнит как воевал, поэтому внуку просто пересказывает сюжет фильма "Спасение рядового Райана".

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Мужчины, родившиеся 8 марта, в этот день считают себя проклятыми.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями!

Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.

Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

- Да не за шубу я ему отдалась - за мечту !

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь..