Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: "Продлевать будете?"
Объявление: «Очень грустный клоун поможет отметить вашему ребенку тридцатилетие».
Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому- нибудь в морду.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Топографический кретинизм — это когда вышел из дома за хлебушком, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена Министерством образовани

Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на х*й!

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.

Света на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял её номер телефона.

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить...

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо попадает в Челябинск.

Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в гепарда.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Поймал любовника - не бей! Вдруг он отец твоих детей!

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её утром с опухшим лицом, но в новом платье.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негретянская семья.

Что у женщин - изюминки, то у мужчин - отклонения.

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.

Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?