Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Пpишла весна... Hа железнодоpожных ветках набухались железнодоpожники...

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется

со словом "конская"?" отвечают - "заlупа", и лишь один отвечает "грива", да и то, только для того, чтобы показаться оригинальным.

"Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: "Евреи - хорошие!".

Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

Ситуация, когда в "Одноклассниках" тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина

секонд-хенда. Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что, подсознательно он считает, что у неё есть спирт!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компьютера, проблем с девушками не будет!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Вообще-то я не курю. Я курю, только когда выпью. Но поскольку я выпиваю регулярно, то у людей складывается обо мне неверное представление, как о курящем человеке. (С. Довлатов)

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Ты не похож на полового гиганта. Максимум — на гигантский половичок!..

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней — диетический.

Купила себе новое платье — купи мужу трусы..

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.