Несется по лесу лось в спортивных штанах. Видит, под ёлкой сидит заяц и косяк заколачивает. Лось ему:

- Косой! Вот ты мудила ведь только и делаешь последние годы, что дуешь. Ведь ты вспомни! Подумай! Оглянись! Уже ведь и на работу забил и с института выперли, а тебе всё по@уй! А помнишь раньше в школе ты такой умный парнишка был, пятёрки получал. Плюнь на эту дурь, бежим со мной спортом заниматься.

Заяц выкинул косяк. Бегут они значит с лосем, видят сидит лиса, на пеньке дороги кокаиновые проводит. Лось ей:

- Рыжая! Вот ты вспомни, какая ты раньше девка клевая была! Весь лес на тебя засматривался, да и я тоже! А теперь что? Вся зелёная, нервная. Бросай эту фигню. Подумай о здоровье. Подумай о будущем. Дура! Тебе ж детей рожать! Бежим с нами спортом заниматься.

Лиса засуетилась, на кокаин дунула, побежала с ними. Бегут, видят, на поляне сидит медведь с баяном герыча и вену ищет. Лось ему:

Медведь! Ты знаешь что в этом шприце? Это ж слёзы! Слезы твои, твоих родителей, жены! Это ж смерть! Одумайся! Не убивай себя. Побежали лучше с нами спортом заниматься.

В этот момент медведь вену находит, на поршень жмет, на поляну откидывается, с минуту хмуро смотрит в небо и медленно произносит:

- Лось, ты когда завинтишься, ты такооой мудак...

Едут два парня обкуренные. Вечерет, туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.

- Ты что?

- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.

- А ты что такое?

- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.

Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.

- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...

- Ваши документы, гражданин!

Жили как-то в одной комнате в общаге два студента - негр приезжий и местный торчекозник... Поскольку негр по-русски шарил слабо, а торчекозник все время был надвиганый то особого общения не получалось. Жили они так несколько лет, почти не общаясь, когда в один прекрасный момент нарик вечером вмазался, отъехал. утром встает - а под глазом синяк. Ну, думает, вот это хуйня!.. На следующий день опять вмазался, отъехал, утром просыпается - под вторым глазом синяк! Ну, думает, ху@ня, пиз@ец... На третий день все повторяется, только встает он утром вообще весь отпижженый, в синяках, короче ужас. Не выдержал, и к негру: Слы, Али, а что это за фигня происходит - синяк, второй, потом вообще весь покоцаный?! А негр ему и говорит: Когда ты, грит, позапозавчера ночью подорвался, схватил с окна мой кактус, и начал носить по комнате , приговаривая "Движение - это жизнь, движение - это жизнь..." - я стерпел Когда ты позавчера подорвался и начал выдергивать из кактуса иголки, приговаривая: "Жизнь - это движение, жизнь - это движение..." - я опять стерпел Но когда ты вчера опять подорвался, насрал посреди комнаты, повтыкал в кучу говна иголки с кактуса и заявил: "Движение - это жизнь, жизнь - это движение, это - ежик, он живой и теперь он будет жить с нами!" - этого я уже не выдержал...

Плывет по реке бобер. Видит - ворона косяк курит.

- Ворона, ты что делаешь?

- Траву курю.

- А как это?

- В общем затягиваешь дым на полные легкие, ныряешь под воду, а на том берегу выдыхаешь.

Пустила ворона ему парик, он принял, нырнул в воду и уплыл. Всплывает на другом берегу, а там бегемот сидит, и спрашивает:

- Бобер, ты где накурился?

- Да ворона на том берегу долбит, плыви к ней, она и тебя накурит.

Ну бегемот нырнул и поплыл к вороне, всплывает перед ней. Ворона бегемота увидела и охуевшим голосом:

- Бобер, выдыхай, выдыхай!