Привет всем, кто не смотря ни на что, и вопреки всему, все еще с нами!
Вы готовы смотреть всякие интересности и читать различный юмор - от циничного до неприличного?!
КОРОТКО+АФОРИЗМЫ
В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг
Маша приплачивала бабкам у подъезда, чтобы они кричали: Проститутка! и номер телефона.
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
После посещения психолога я наконец смогла вернуть мужа в семью, в семью его родителей!
Цены в магазине... уже настолько неприличные, что надо ставить на ценниках пометку 18+...дальше
АНЕКДОТЫ
- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?
- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.
- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.
- Вот, попробуйте этот вариант... Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием... Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был....дальше
Интересные факты на все случаи жизни
Чудаки и модники из метро
Кэтрин Хайгл - американская актриса, которая так и не стала звездой из-за сложного характера
ИСТОРИИ
Изучая нидерландский язык, я долгое время не могла привыкнуть говорить "доброе утро".
Судите сами, если произнести быстро: "хуенморхен", вам не напоминает это "х...ем в морду"?
Кстати, наши русские пацаны имели привычку приветствовать местных именно в русском варианте, на что население бельгийское говорило: "Молодцы, стараются, правда над произношением поработать надо".
Лето. В ту ночь мы с подругами ночевали вместе, я просыпаюсь с утра, открываю глаза, они стоят надо мной, глаза по пять копеек, как заорут: "Ура, очнулась! Полгода пролежала, не вставая, ударилась головой об плитку, и кома". Я ничего не понимаю, вроде ж вот, поспала часов семь. Им не поверила, они говорят: "Вставай, только аккуратно, а то слабая ещё", — подводят к окну, и я вижу зиму! Зиму, вашу мать! И тут я испугалась, проспала все лето! Заревела, а они как давай ржать! За ночь просто выпал снег. Люблю своих друзей, чуть до инфаркта не довели
Есть у меня воспоминание из прошлого, которое любопытно связалось с будущим. Я родился в Казахстане и однажды, будучи совсем ребёнком, нашёл дома коробок спичек. На нём было написано: "Произведено в г. Череповец, Россия". Я подумал тогда: "Какое интересное название у города. Вот бы побывать в нём! " Сейчас живу в Череповце и работаю на тепловозе, который обслуживает спичечную фабрику, на которой были сделаны те спички, что я держал в руках 20 лет назад...дальше
Не забывайте заходить на нашу страничку в ИНСТАГРАММ
Там много интересного, прикольного и смешного видео, которого нет на сайте!
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий.
Вот умели люди изысканно болеть в свое время! И изящно лечиться!
- Моя 68-летняя мама помогает 94-летней бабушке восстановить почту после взлома.
Наблюдать за этим — примерно как смотреть, как обезьяна и лошадь пытаются вместе заполнить налоговую декларацию.
Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…
Мексика, конечно, удивительная страна. 130 миллионов населения, все сплошь Сантьяго, Диего, Марии, Себастьяны да Матео. А президент — Шейнбаум...
- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их ешь.
- Да, потрепала меня жизнь...дальше...
6 ошибок начинающих поваров
В Китае выпускают силиконовых кукол с искусственным интеллектом
Лайфаки, которые помогут в быту
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Трэш истории
Вчера моя девушка порвала со мной. Она вернула мне наши общие фотки и коробку из 12-ти пp#zeрв@тивов, которые я купил и оставил у нее дома. В ней осталось всего 8 штук, хотя мы еще не успели ее открыть.
Я симпатичная брюнетка одна уже долгое время… последнюю неделю секса хочется так что мысленно раздеваю парней идя по улице. Gарни чего вы такие замороженные идешь улыбаешься ну так подойди познакомся… чувствую себя озабоченной… где б его найти…
Как же я хочу, чтобы меня жестко изнасиловал мой парень! взял за волосы и начал трахать! Да так, чтобы кровать сломалась! но он говорит, что мы и так занимаемся жестким сексом… блиин…
Иногда смотришь в зеркало и думаешь, как это у тебя с таким-то еблом есть секс вообще?
Стоим как-то с мужем на остановке, ждем автобус, город миллионник, народу много, все почти вплотную, (рост) муж 190, я 160, прижались друг к дружке, он обнял меня своими ручищами, со стороны посмотреть, милые голубки обнимаются, а на самом деле стою с ангельскими глазками и дрочу любимому)
Встречаюсь с парнем больше года. Любовь и все такое. Очень просит ребенка, хотя еще даже вместе не живем. И вот свершилось! Две полоски! Пишу ему смс… В ответ -тишина. Вот у меня один вопрос — «Ты там от счастья сдох что ли?!»...дальше...
ЕЕ ДНЕВНИК
"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу...дальше...
Какой подарок вас огорчил, а не обрадовал?
Однажды теща подарила мне на Рождество вантуз и рулон туалетной бумаги, а внутри лежала записка «Моему любимому засранцу». Мне было тогда 27 лет, и я чуть не сгорел от унижения, когда распаковывал перед семьей жены это чудо. Мы с тещей не особо ладили. Я старался с ней не конфликтовать, но она меня ненавидела, и не скрывала этого, поэтому я знал, что это не шутка. Как только вернулся домой, выбросил подарок в мусорный бак.
Бывший муж на Рождество подарил букет из трех веников, перемотанных скотчем, а внутри пакет стирального порошка, мыло, упаковка прокладок и еще что-то из такой же ерунды. Он сказал: «Ты же креативная у меня, на вот креативный букет». Этим букетом я огрела его по голове, а он еще и обиделся. Редкостный козел.
Мне будущая свекровь всегда дарила вещи на 1–2 размера больше, и говорила, что это на вырост. При этом она тратилась и шила все на заказ, чтоб вы понимали. Она была уверена, что я быстро располнею. Старая карга...дальше...
Пары актеров, которые друг друга терпеть не могли, но играли влюбленных
10 полезных комнатных растений, которые должны быть в вашем доме
Австралийцы переплыли опасный пролив на туалете с мангалом
Интересные факты на все случаи жизни
Никогда не задумывались ли вы
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Пуск»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды из настоящего лимона?..далее
САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ
Катит хрустальные воды река,
Ветер играет с листвою.
Неподвижны лишь кильки в томате...
Хересу выпил я много,
Устрицы - усугубляют.
Йогурт - хорошее слово!
Коль не клеится
Марочка к конвертику
Ты плюнь на неё!
У девушек щеки румянцем горят,
Смущенье и радость в глазах:
Завтра опять принимает маммолог.....далее
КОРОТКИЕ СТИШКИ
Бoльнoй, пpocнитecь! Bac yжe вckpывaют.
“Tы дeйcтвyй. Я пocплю,” – ckaзaлa coвecть.
Дa, я нe пью, нo я нe пью нe этo.
Bceй пpaвдe oбo мнe пpoшy нe вepить.
Зaбyдь мeня. Coжги мoи pacпиckи
Люблю тeбя kak бpaтa. Ho чyжoгo
B kpoвaти былo вeceлo и шyмнo…
Haпpacнo я oпять гepoйckи гибнy…
Двa дня нe cплю, нe eм yжe тpи нoчи…
Упaл kиpпич нa гoлoвy. K чeмy бы?..далее
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
В одной деревне жил-был одинокий старик. По вечерам рядом с его домом играли местные мальчишки. Игры, как водится, сопровождались громкими воплями. Старику это надоело, и однажды вечером он пригласил мальчиков к себе. Он рассказал им, как ему нравится слушать громкие детские голоса, и обещал каждому дать по рублю, если они пообещают прийти и завтра. Ребята пришли и играли ещё веселее и шумнее. Старик заплатил им и обещал в следующий раз заплатить снова. Но следующим вечером мальчики получили уже не по рублю, а по 50 копеек. На третий вечер старик заплатил им всего по 10 копеек и объяснил, что у него кончаются деньги. — Дорогие дети, — попросил он, — а не согласились бы вы завтра прийти снова и поиграть просто так? Крайне разочарованные, мальчики заявили, что вообще больше не придут. Стоит ли за бесплатно тратить столько сил?..далее
8 психологических трюков, как не сорваться на диете
В Италии мужчина построил «амфитеатр, который посещал Юлий Цезарь»
Актеры, отказавшиеся от крутых ролей, потому что не поняли сценарий
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ
Двa плaнoвыx пaцaнa y oднoгo дoмa coбиpaютcя kypнyть. Paзлoжил akcecyapы, тoльko зaбивaть нaчaли-звoнok k двepь. Xoзяин kвapтиpы дpyгy:
- ШУXEP! Oтeц! - oтkpывaeт двepь, бaтя нa poгax..-Пoгoди, cпaть eгo yлoжy.
Oтвeл в koмнaтy, выxoдит..Bce paзлoжили, пpoцecc пpoдoлжaeтcя. Oпять звoнok. Oтkpывaeт двepь - OTEЦ... Toт eгo пoд pyчkи и в cпaльню.
Toльko взpывaть - cнoвa звoнok. Oтkpывaeт - oпять бaтяня...
- Пaп, xopoш тyдa-cюдa xoдить!
Toт, зaплeтaющимcя языkoм:
- Ecли вы мeня eщe paз нa пoдokoнниk пoлoжитe..!!...далее
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Господи, как страшно жить! Мама Стифлера
*Голосом Ренаты Литвиновой*
Всё началось лет 12 тому назад, когда мне в ВК написал какой-то приятный и густобородатый мужчина: "Здравствуй, Лида. Ты меня помнишь? Это Илья с дачи"
Никаких Ильей, Ильий или как там правильно склоняется имя Илья - у меня на даче отродясь не было. Ни бородатых, никаких. Единственным Ильёй на даче был годовалый младенец у соседей, которого мне иногда разрешали покатать в коляске по улице, и (хотя этого мне и не разрешали, и не просили, но что мне оставалось делать?) вытирала ему попу лопухом. Хорошенький такой был, смуглый - папа у него то ли грек был, то ли не знаю какой латинос - чисто Маугли из мультика.
Повнимательнее пригляделась я к густобородатому приятному мужчине на фото и такая: ДА ЛАДНО???????? ДА НУ НАХУЙ????? ДА НЕТ ЖЕ!!!....далее
10 фильмов, снятых за 3 копейки и порвавших мировой прокат
В Японии из старой тюрьмы сделали роскошную гостиницу
7 актёров, которые вели себя непрофессионально и поплатились за это
Дама из «Евроконцерта»
Я работал в одном банке в отделе спецпроектов, руководство часто пеняло мне, что я пресекал инициативу своих сотрудников и некорректно обращался с различными посетителями, которые бомбили меня своими идеями. Я сделал выводы, и вскоре представился случай показать себя корректным и внимательным к инициативе снизу
Банк готовился к десятилетию, и был объявлен конкурс на постановку данного действия. Предложения были в основном глупые и бестолковые, особенно запомнился визит одной дамы, которая представилась режиссером-постановщиком шоу из компании «Евроконцерт», работающей под эгидой ЮНЕСКО. Я такой организации не знал и попросил выслать мне предложения для изучения. Дама предложила встретиться тет-а-тет и за пять минут изложить мне три своих эксклюзивных предложения...далее
Вот так история
Новую знакомую Юры Оладьева звали Алия Закировна. Алия была спокойная, приветливая женщина без понтов и великих запросов. Про себя Оладьев сразу оценил этот факт.
Они познакомились в сети. Им обоим было под пятьдесят. Алия не ломалась и как-то очень запросто пригласила Оладьева прийти в гости.
— Живу вольной птицей, – сказала
Алия. – Муж давно ушёл, дети выросли и разъехались. Если хочешь, к твоему приходу я сделаю своё коронное блюдо чак-чак.
Такой практичный подход Оладьев одобрил...далее
Котлетки
Спросил у родителей как они познакомились.
История такова:
Папа только что вышел с поезда, который его доставил из лав доблестной СА, где он покорно сносил все тяготы и невзгоды.
В кармане соответственно фиг да нихрена, зато форма отглажена и воротничок на месте - а это уже пропуск без талона в любом транспорте.
Был 1980год.
Все бы ничего, но кусать охота! В поезде хотя бы чай дали. А то последний раз когда ел - это была солдатская столовка ровно 48 часа назад и ровно за 600 км. Да и то квашеная капуста, непонятное пюре с грязью и глазками, компот из очисток картошки с солью в армейской столовке.
Зато вот он - солдат весь такой из себя красивый! Девчонки смотрят в след, мужики уважительно кивают головами, даже один милициянт под козырёк взял. Дружинники обходят стороной.
Уважуха!
Но пожрать бы чего, ага. Притом срочно.
Проходя мимо открытого окна кухни, где как раз готовила моя будущая мама (ВНИМАНИЕ!) котлетки, он остановился.
Хренасе! КОТЛЕТЫ!
Поймите, тут самое лучшее время в мире при жизни в сырысыры, когда еще благословенный Брежнев не окочурился, а Горбачев не пришел, так что мяса мой будущий папка еще до армии не знал. Сосиски да колбаса в воняющей картонкой бумаге под вермишель. А тут - котлетки!!!КОТЛЕТЫ!..даллее.
6 возможностей "Яндекс Поиска"
Актеры, так сильно вошедшие в образ, что с трудом из него вышли
Обычный день в обезьяннике
Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
- Александр Георгиевич?
- Он самый.
- Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
- Именно с ним?
- Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Вот....далее
Галантный хулиган
В стародавние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом, которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и выливая на голову тонны геля для укладки. Короче, все девочки были его.
Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным воротничком и говорившей всегда полушепотом....далее
ДЕМОТИВАТОРЫ
ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ
ВАСЯ ЛОЖКИН
КАРИКАТУРЫ
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА
Вася Обломов - Письмо Счастья
Первая социальная реклама в СССР
Камеди Клаб USB «Импортозамещение»
Булочки всегда ням-ням.. курасаны в ротик вам..
6 кадров. Снятие мигалки
6 кадров. Мы о своих клиентах знаем все
Блондинка в хозяйственном
Я Ленина видел
Отрывки из обрывков
Отрывки из обрывков
КВН Камызяки - Песня про мэра (без цензуры)
на главную |