- чудесно, когда тебе есть кому заваривать вторую кружку чая - еще здорово когда есть кому заварить первую... - здорово, когда вообще есть чай....
— Они друг с другом не подружатся. Люди слишком разные. — Почему? — Вкратце — у Саши на аватарке пафосный Саша стоит в закате с пафосным Сашиным страйкбольным автоматом на фоне пафосного Сашиного фордика. У Макса в сейфе стоят настоящие легальные Сайга, СКС и Ремингтон-700, а в гараже — крузак и Е-шка. При этом на аватарке — песик из Гриффинов.
Сварила компот. Попросила мужа процедить его от ягод... Этот КАДР достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает...
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
ППЦ, только в России такое возможно. Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела. Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!
- В обчаге инет провели, первый месяц басплатно - Цуки- первую дозу бесплатно
Название плаката по гражданской обороне: "Оказание самопомощи одной рукой".
Долго искал свой планшет по квартире. Пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"...
Вот это и называется гей-ксенон. Гей-ксенон - потому, что когда с таким светом едут на встречке, то хочется крикнуть "пидарас, отрегулируй фары!".
- а ты симпотичная? - Когда я желаю человеку эротического сна с моим участием, он боится заснуть
- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?! - Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надумана...
Словно могучий славный средневековый воин, метко разящий мечом чудовищного огнедышащаго дракона, я вонзаю лопату в кучу навоза
сегодня понял что работы стало очень много. настолько много что нет времени отрывать руки от клавиатуры и ловить пролетающих мимо комаров, вместо этого ты их тупо всасывешь в себя и сплевываешь в пепельницу :)
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.
А у нас, в Днепропетровском Приднепровске, казино с игровыми автоматами называется просто и понятно: "прием платежей".
У меня два вопроса: 1. Где можно достать титановый лист? 2. Куда в домашнем хозяйстве его приспособить?
- один дома сидишь? - не, бабка, кошка попугай и собака - вы там не репку тянете?
- Шарики такие странные: "С днем рождения, во, держи резиновый ешочек, в который я надышал!"
- Бля, в следующем году тоже нужно будет поступать. Я вот хочу в академию ФСБ, но есть пара вопросов, не знаю даже кому написать... - Пиши прямо здесь - они прочитают!
- Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно? - Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
- Не сердись, но ты осел! - Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?
У моего потолочного вентилятора три скорости: 1. Бесполезная. 2. Бесполезная. 3. Аэродинамическая труба.
-А ты где отдыхала? - Да я летать боюсь… -Так ты выпей… -Да я когда выпью мне и тут хорошо…
- Зайка, извини, что бросил тебя! Ну я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи 4го размера будут, ВЕРНИСЬ! - Проебал счастье!
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести в опочивальню? - Да как два перста оросить, сударыня!
угадай, как моя мама сохраняет вордовский документ? Как? жмет кнопку выключения компа, комп ее спрашивает: сохранить документ? Она говорит да, комп выключается, при этом сохраняя документ, после чего мама включает комп.
- Кстати, помнишь, в прошлом году смеялись, когда у меня дома муравьи полезли, что только этого у меня и не было? И это после того, как заедали мыши, от соседей пришли крысы, периодически вырубалась проводка, 3 раза прорывало отопление, 6 раз горячую воду и 2 раза холодную, 4 раза топили соседи, а в квартире за стеной был притон алкашей, наркоманов и драг-дилеров, в квартире сверху - сплошь музыканты и плясуны, диспетчер из 02 узнавал меня по голосу, а участковый по-дружески заходил чай пить, а в довершении соседи сильно затопили канализацией и отказывались ее чинить и возмещать ущерб. Сегодня появилось то, чего еще не было: земляные блохи! твари кусачие. Травила весь день. - у тебя может трещина до ада под домом?
Зачот по английскому, Препод: "Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском"
При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал, ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...
- как ты отпраздновал день ВДВ? - пошел, побил вэдэвэшников мордой по ногам!
- Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. Собаки у нее нет…
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.
- Ну как у тебя на личном фронте? - Как на севере диком. - ??? - Стоит одиноко. - Особенно утром, со сна?
Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может, с арифметикой что-то не так?!
Я курю только дорогие кубинские сигары. То есть, не куришь? То есть, не курю.
Сегодня в кафе лицезрел прекрасное видение. Она скромно сидела за своим столиком, ни на кого не обращала внимание, на губах играла мечтательная улыбка. Она ничего не ела, только иногда посасывала через трубочку... ПИВО из ЛИТРОВОЙ кружки.
решил завязать с табаком и алкоголем. Никак не получается - что не придумывал только! На последние деньги купил одну отличнейшую сигару и элитное редкое вино. Поставил на видное место, чтоб провоцировало) и в чем прикол? сработало! не пью и не курю совсем - потому что оно все ппц дорогое, сцуко, жалко!
на улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джыпа стоит мужик с белой розой в руке как романтично подумал я, дождь и роза "ну ты бля где??" прорычал мужик в телефон....
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
ПОДПИСКА
Мы вКонтакте
Закладки
ПОИСК
GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.
