Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом:

- Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам.

Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.

Автобус. Народ есть, но не давка. На задней площадке стоят двое: мужик и его "дама", оба сильно нетрезвые, да и вида не барского. Очередная остановка, сладкая парочка собирается на выход, мужик пропускает даму вперед, "ласково" поддерживая ее за шиворот во время спуска по ступенькам. Картина уже умилительная... Но когда этот дядька в порыве заботы произносит следующую фразу: "Не пиз...нись, ДОРОГАЯ!" - спокойно стоять уже никто не в состоянии.

Я верю только в немецкий автопром.

Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:

"Парни, у вас все в порядке?"

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:

- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл%дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл%дь, точно.

И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:

- Надя, привет!

Разговор соседок на скамейке:

- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Вспомнилось. .. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".

Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого"

Утро в поликлиннике. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка и начинает диалог с регистраторшей таким тоном, что понятно - туга на ухо. Регистраторша отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с бабкой.

- Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?

- ДА! (снимает трубку, что-то пишет)

- А в каком кабинете-та?

- В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)

- А принимает со скольких?

- С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)

- А фамилие её какое?

- ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)

- Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА? !!!

Режется зуб мудрости, дико болит десна. Прошу Любимого посмотреть, что там происходит. Стою с открытым ртом. Он внимательно изучает, двигает бровями, изображает удивление.

я: - Ну что там?

он: - Я вообще не понимаю - как туда член влазит?

я: - о чем ты думаешь??? Какой член? Десна там как? Опухшая?

он: - Ну, судя по тому, что слева для члена места еще меньше, чем справа - то да.