Под Одессой есть санаторий "Куяльник" - лечебные грязи и вся такая хрень. Так вот одним из основных профилей этого медучреждения является лечение женского бесплодия.

А теперь, собственно, амбула:

Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области. (не ржать, совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что:

- Имейте в виду, что те результаты в лечении бесплодия, которыми гордится персонал "Куяльника", основываются исключительно на том, что неподалеку расквартирована воинская часть.....

Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского института на таком веселом предмете, как анатомия.

тема:

мочеполовая система.

препарат:

вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе.

К препарату вызывается статроста группы петрович, который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни.

Но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови.

И вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.

следующая реплика препода порвала зал в клочья:

- Молодой человек! не ВХОД, а ВЫХОД!!!!

И впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:

"папа, купи чупа-чупс! " Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!

К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.

В собесе (там где выдают субсидии малообеспеченным выходит охранник в коридор и говорит:

- Граждане малообеспеченные уберите машины от гаража - нач собеса выехать не может.

Прихожу как то домой после работы. Супруга в тот день была явно не в духе. С первых секунд начался... ну не скандал, а очень монотонное перебирание всех моих недостатков и проступков. Покушав я вспомнил что уже давно хотел ошкурить жерди для забора. Под монотонные высказывания жены молча достал топор... . . Долго соображал чего это она с дикими воплями из дома выскочила