Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки, веревки, крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же тяжелый спуск; висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор и бодрое топанье - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами... Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его:
-А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась, сука такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня. Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он: -Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке. Думаю, соседка ещё не скоро придёт.
В Питере по окраине идёт молодой, хорошо одетый, красивый, в конце концов, джентльмен. К нему подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, etc. Джентльмен, недолго думая, соглашается. Девица предупреждает о злой вахтёрше и о том, что лезть придётся по трубе на n–й этаж. Нашему джентльмену уже море по колено, и он соглашается.
И вот, залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании достаточно большого количества дам. Слово за слово, рюмочка–закусочка, и вот уже вечеринка плавно переходит в небольшую оргию… Наутро этот самый джентльмен выходит с парадного выхода этого самого "общежития" и с ужасом читает табличку: "кожно-венерический диспансер".
Козлина водитель подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним. На автобусной остановке полегли все.
Еду как то в поезде .. решил сходить покурить ... заходя в вагон вижу такую картину ... тетка бегает по вагону и орет " Я в это е*аном вагоне сумку потеряла" ... от крика просыпается девушко с верхней полки и в ответ
"я в этом е*аном вагоне девственность потеряла ... и молчу же лежу" ...я аж забыл зачем заходил…
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца. Под смех всего автобуса бедняжка освободила не только место, но и сам автобус...
|