На военной кафедре: Построили нас, один парень руки держит за спиной, на манер американских солдат, полковник ему: - Руки у жопы не держи, пукнешь, потом в носу ковыряться не сможешь...
Продавщица, не обращая внимания на маленькую девочку-покупательницу, у которой только что приняла заказ, болтает с подругой, обсуждая с ней все последние новости. Заболтавшись, наливает в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произносит совершенно недетским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, идет в подсобку, моет банку, и нервно зачерпнув ковшом в флягу, трясущейся рукой наливает в чистую тару растительного масла. Девочка молча берет банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достает точно такую же чистую стеклянную литровую банку и протягивает её продавщице со словами: - А сюда - сметану...
На работе. Маленький кабинет, все сидим рядом. У главбухши завтра ДР, мы приглашены.
Главбух (задумчиво): - По рецепту для изготовления яблочного пирога в тесто нужно добавить две столовые ложки белого вина… Это что - покупать целую бутылку, для того, что бы использовать две ложки? Сисадмин: - Зачем так заморачиваться? Влей рюмку водки и все. Менеджер: - Зачем так заморачиваться? Выпьем водку и закусим яблоками. Сисадмин: - Кстати, про водку! На выходных ТАК круто погуляли, щас расскажу! Главбух (обиженно): - Вообще-то, господа, про пирог разговор… Директор: - Вообще-то, господа, вы на работе… Менеджер (бьёт себя ладонью по лбу): - О! Точно! У меня ж тут коньяк припрятан! Лёх, тащи тару!
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут. "Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы исказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...
Сестpа поступила в гимназию. Дома - куча уpоков.Родители, пpидя после pаботы, должны им помогать с уроками.Задание:. .. из слов "желтые, дождь, лужи, хмуpые,листья" составить небольшое стихотвоpение. Стихотворение помогал составить уставший после работы папа.На pодительском собpании молодая учительница с возмущением зачитывала стишок пятиклашки:
Желтые листья. Желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..
Захожу сегодня в платный туалет. Играет приятная музыка. Плачу тётке за столиком. У неё на столике:
1.Туалетная бумага 2.Освежитель воздуха 3.Жидкое мыло 4.Презервативы 5.Анальный крем 6.Сигареты ...Не хватает плаката:"Зайди с другом, используй всё по очереди!"
|