Не так давно от нашего админа ушла жена, о причинах мне мало чего известно, но и не в этом речь. Вот сидит счас парень и рассуждает вслух.

-Она оставила мне ложки и вилки, но не одного ножа. Оставила все кастрюли, но нет ни одной поварешки. Есть куча консервов, но консервный нож забрала. Оставила телевизор, но забрала пульт от него. И больше всего понять не могу, забрала системный блок (он нужен сыну), но оставила монитор. Никогда не думал, что совместно нажитое имущество, можно так поделить....

У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более "р-рубидий, пиастрры!". А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай.

Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.

А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь". Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде (а там звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, бл*дь, того... ты, твою! Какого? Нутыб*я! Я, хватаешь! Яйца-то щас! поотшибаю! Я б**ть падлу! косорылую! урою н*х без замаху! Как стоишь?! ты че, е****лся?! Упал - отжался! ты че вые.... че выя... Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки х*й! Зеленый!" (это дедушка так сам с собой разговаривает). Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит: "Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитын*х! Пи***асы... демократы... мать вашу ! На параше... сгною... ц*лку.. надвое. Порву я кому сказал гниду."

Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать. Засыпая, он еще немного бормочет невнятно: "С-с*ки.. с*ки-с*ки-с*ки-и... в каструли.... срать..... будете...... х-***ссее.....". Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал. Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки: "ПИ**ЕЦ! ДА Я УПАЛ Н*Х! Е**УЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! Х**СЕ!" Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности. Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.

Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А история эта про то, как уволили предшественника моего зятька. Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временам очень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать. А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливался c подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну, не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип! Вот так был уволен предшественник моего зятя.

Комментатор:

- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "ху..с..ним" и бежит дальше.

Ходил мой приятелеь - моряк на рыболовецком траулере, рыбу ловили.

Работа тяжелая, постоянные шторма и т.д. и т.п. И как-то на одном переходе закинули трал и идут себе. Пришло время поднимать, а не могут - тяжело, часа 2-3 вытаскивали, проклинали все на свете. После того как трал поддался и был поднят на борт, моряки просто ох... ли - помимо трески и камбaлы в трале был обнаружен гигантский валун, на котором большими буквами было написано:

- ЕБ#ЛИСЬ МЫ - ЕБ#ТЕСЬ И ВЫ!