У меня тут ребенок сходил на хэллоуин. Готовился - готовился.пришел.там бегают детишки в костюмах бабочек,принцесс,клоунов. Мой стоит в маске крика и с окровавленной пилой. Сказал что больше не будет ходить на праздники.
Ходили с подругой на "Бесславных ублюдков". Где-то в середине фильма в кинозал заходит так непалясь парочка и шмыг на первые попавшиеся места. следом за ними билетерша: "Ребятки, покажите билеты". Палит в их билеты (а ребята, видимо, что-то посмотрели в другом зале и на халяву решили еще пол-кина позыкать),. Говорит:
"У вас же на другой фильм билеты". Потом таким широким жестом руки обводит зал и изрекает: "А здесь - УБЛЮДКИ!"
Звонит мобила.
Я: Ало. Девочка: Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться? Я: Да, получил и уже ей пользуюсь. - но она не активирована до сих пор!? - я ей стекла машины чищу :D - ?.........а?.... - я думаю, что нашел ей наилучшее применение. - ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо..
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".
Прежде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне.
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях - пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте". Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей -то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить". И моя вышеобозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом. Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!" Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...
Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать? Она: В институт экономики имени Жмента! Я: Простите, может быть экономики и менеджмента? Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!
Выхожу курить на площадку. сверху спускается соседка. стоим минуты две втупляем друг на друга.
Она: почему я стою в 8 утра с сигаретой и в трусах в подьезде. Я: какого хрена она делает в школьной форме и портфелем воскресным утром в 25 лет. | 