КОРОТКО+АФОРИЗМЫ
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
Полубокс - это когда бьют только вас...
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
Интересно, а сама Бабкина и Кадышева понимают, что они два разных человека?
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это»
"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.
Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
Хотите значительно похудеть всего за 10 часов? Принесите нам 10 оригинальных часов Патек Филипп, Брегет или Ролекс.
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного..."
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Мартовские коты и в Апреле сволочи...
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы напорядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...дальше...
АНЕКДОТЫ
- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги! Верну!
- Нас е@ут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
в деревенском магазине:
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все–таки.
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой–то пятиэтажке..дальше...
Редкие снимки со всего мира
Зараза на вашем мобильном телефоне
VIP-палата в японском родильном доме
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист
- Скаждым разом я ненавижу своего кота всё больше и больше, когда покупаю ему китикэт, а себе на остаток пиво!
- Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я пи@дил крапиву палкой и мне было весело.
- Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
- Возраст у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь: "Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?"
- Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
- Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: "Привет! Узнал?". Да, бл@ть, по почерку...
- Господи, про стольких людей я думала, что они сложные надломанные личности, достойные уважения со всех их тараканами, а они просто идиоты.
- вот курить бы еще бросить. Реально дорогое "удовольствие": на сигаретные деньги можно раз в 2 месяца в Ригу летать. Или Вильнюс, или Таллин, или Варшаву...
- Я не курю почти.
- и почему ты еще не в Риге?
- Чтобы выбраться из Томска, придется еще и пить бросить. И есть...дальше...
ИСТОРИИ
Друг рассказал, поржали...
Его дочери 5 лет, только научилась читать и писать. Под Новый год написала дедушке Морозу письмо с просьбой подарить ей какую-то (неважно)навороченную игрушку. Друг с женой обьехал все магазины, но именно про такую никто из продавцов не слышал. Что делать? Купили ей другую, хорошую игрушку и положили под елочку. Утром 1-го января ребенок с радостным трепетом, на глазах родителей распаковывает подарок и... разочарованно, но молча откладывает его в сторону. Все уговоры, что, дескать, у дедушки Мороза, наверное, нет нужной игрушки встречаются хмурым, исподлобья, взглядом. Друг: Утром 2-го января, иду утром в туалет и вижу краем глаза под елочкой письмо. Открываю, а там детским почерком написано: "ШТОП ТЫ СДОХ СТАРЫЙ КАЗЕЛ!"
Стоим с начальником на курилке, тут он меня спрашивает:
— Обедать поедешь?
Здесь следует заметить, что мой начальник не водит автомобиль, а я на своём авто обедать езжу крайне редко.
— Пока не знаю. Мне нужно собаку на вакцинацию отвезти. А что тебе надо?
— Хотел в банк заскочить. Подумал, ты сможешь подвезти, если поедешь куда-нибудь.
— Я сейчас позвоню в ветеринарную клинику, узнаю, завезли ли вакцину. Если всё готово, тогда поедем.
Где-то за 10 минут до обеденного перерыва к нам в кабинет, где работает ещё семь человек, заходит начальник. Я без слов понимаю его взгляд, жестом прошу подождать минуту, а сам набираю номер ветеринарной клиники:
— Добрый день, завезли вакцину? Да-да, мне нужна импортная, комбинированная. И чтобы обязательно вакцина от бешенства была. Есть? Отлично, я тогда сейчас вместе с ним подъеду.
Вешаю трубку, поворачиваюсь к начальнику и говорю:
— Всё, договорился, вакцина есть. Собирайся, я тебя отвезу.
Выражения лиц моих сослуживцев в тот момент были просто бесценны...дальше...
Мост для любителей острых ощущений в Китае
Порнозвезду Молли Кавалли во время съемок укусила акула
В Японии запустили самый дорогой поезд в мире
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
У каждой бабы свой способ
Нет ни одной бабы, которая не выносила бы мозг. Просто у каждой свой способ
Кто–то давит молчанием, кто–то печальным лицом, кто–то истерикой, кто–то постоянными расставаниями, кто–то псевдоравнодушием, кто–то отказом от секса, кто–то изменами, кто–то слезами.
Но у каждого мужика своя зона раздражения.
И когда мужик говорит, что его баба не выносит мозг, то значит её способ просто не попадает в его зону...дальше...
Степени вовлеченности отца семейства в уборку
Степень первая:
"Это - новый моющий пылесос. Он очень сложный и стоит кучу денег, поэтому пылесосить буду исключительно я сам, чтобы вы ничего не сломали"
Степень вторая:
"Уборка этим не таким уж новым моющим пылесосом ничем не отличается от уборки самым обычным. Поэтому я буду вам заправлять его, а вы уже пылесосьте сами"...дальше...
Кодекс законов о подлости
Если вы едете в лифте с красивой девушкой, он никогда не застрянет.
Страшная девушка всегда падает лицом вверх.
На новых лаковых туфлях царапина появляется после первого же удара по консервной банке.
Остроумный ответ обычно рождается уже после того, как вы покинули загс. Или когда вас уже увели с допроса в камеру.
Скидка всегда действует только до вчерашнего дня.
В нужной конторе сегодня обязательно короткий день.
Ваша девушка может сама оказаться чьей-то страшной подругой.
Шнурки у ботинок развязываются именно в тот момент, когда вы на виду у всего мира идёте с докладом к правительственной комиссии.
Пара, которую вы любезно пропустили на входе в ресторан, обязательно займёт последний столик...дальше...
Я же твоя дура!
10 величайших бабников в истории
СТИХИ
Если б знал бы...
Знал бы я, какой ты вырастишь сукою!
За одной ведь партой сидели
Записки писали друг–другу от скуки
Кашу одну в столовке ели
А теперь в коридорах РОНО твоя жопа толстая...дальше...
КОРОТКИЕ СТИШКИ
крокодил напрасно
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень
за зиму отъелась
как теперь мне быть
обруч застревает
чуть пониже тить
глебу не до шуток
что в мелу спина
вся его фигура
им обведена
я пять дней жевала
дохлого грача
вроде так в рецепте
было от врача...дальше...
Как изменились короли российских танцполов - в 90-е и сегодня.
Неудачная стрижка превратила кота в посмешище
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Самые дельные советы
Отрывайся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. На катке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вечного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свою попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Отрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и невыносимой легкости бытия – останется.
Открывайся. Знаю, что в мягкое и живое бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное»...дальше...
Лучшее средство
Нервы ни к черту. Как у всех. Чуть что не так, а не так все - хочется убить.
Но когда телевизором запустил в машину соседа - он ночью бибикнул - понял: допрыгаюсь!
Лег к другу в больницу. Уколы, таблетки, массаж - и, знаете, размяк. Клубок нервов размотали, маслом смазали, ни на что не реагируют. Сосед по палате час в носу ковыряет - мне хоть бы что!
Вернулся домой - другой человек. Дети сначала по углам жались, потом подошли. Жена и та, наконец, рискнула одним одеялом накрыться.
Но у меня-то нервы смазаны, а у других нет.
Нелеченная жена три дня держалась. А в субботу утром из магазина принес хлеб@, булки, сметану. И вдруг жену прорвало:
"Когда ремонт будем делать, скоро потолок рухнет?! Мужик ты или не мужик?!"
Я говорю: "Оленька, это мелочи жизни. Посмотри, на деревьях почки набухли!"
Она снова: "Когда Николай долг отдаст? Второй месяц пошел! Мужик ты или не мужик?!"
Я зубы стиснул и говорю: "Оленька! Повторяю! На деревьях почки набухли!"...дальше...
Ходить за пивом можно по-разному
Кто-то просто ходит. Покупает в магазине банки или бутылки, отправляется домой и там пьет. Или под березкой в парке тоже неплохо. Сидишь и всасываешь из горлышка, рядом солнце, щебечут различные голуби, вороны и прочие представители пернатой фауны. Флора просто рядом растет. Тихонько.
Кто-то идет в кабак и там небрежно так пальцем бармену: "Мне пинту Гиннеса! Нету? Да что ж это... Ну тогда просто кружку чего-нибудь, только похолоднее".
Кончается, впрочем, все одинаково безобразно. Опять хочется заполировать пиво водкой, приставать к дамам, отломить ручку от двери уборной. (Открывается дверь в другую сторону!... поздно...)
Кто-то работает на пивзаводе и пиво берет прямо там, вынося через проходную небрежно, да еще и с вахтером врежет по кружечке пенного.
Благодать.
Старшина первой статьи Россомахин за пивом однажды съездил. На танке.
Дело было так...дальше...
НОЧНОЙ КОШМАР
Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь. Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу. В общем-то, у него все слава Богу — жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем. И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены. Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата): — Эта самая Анжела — одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет. Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта с@ка, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе. Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко…дальше...
Маме не говори
– Ну здравствуй, Виталик. Это папа. Да, у меня все хорошо. Это у тебя плохо. Звонила мама, просила поговорить. Позавчера классный руководитель жаловалась, что ты ругаешься матом, а вчера от тебя пахло табаком.
Только я в командировку на симпозиум, а ты матом и курить?! Разве я учил тебя сквернословить?! Да ху…черт с ним с матом, но ты же куришь! Это смертельно опасно, я тебе как врач говорю, осознанно порвавший с пагубной привычкой!
Короче, нам надо поговорить, сын. Всерьез!
(В трубке телефона щелчок. Глубокий вздох. Еще вздох.)
– Запомни, паршивец, куренье – яд!
(Глубокий вдох.)
– Туберкулез, эмфизема, рак легкого, гортани, хронический бронхит, это лишь малая…
(Трубка вдруг разражается кашлем.)
– Нет-нет, все в порядке, сын. Кажется легкая аллергия на пыльцу. Да, никогда не болел, а тут подхватил. Представляешь? Ха-ха! Обожди, форточку открою, проветрю...дальше...
Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог
Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».
«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и...дальше...
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА:
Первая брачная ночь после свадьбы
В тихом одесском дворе
Очередь к пластическому хирургу
на главную