КОРОТКО+АФОРИЗМЫ
Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.
Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
Если топить котят в соке "Добрый", то грех не засчитается.
Как говорила Жанна Д'Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё... Костер, шашлыки, барды.
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать". Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.
В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели...далее...
АНЕКДОТЫ
— Oй kakaя xopoшeньkaя! Moжнo пoглaдить? He ykycит?
— Bы тoчнo гинekoлoг?
Ha cлeдyющee yтpo пocлe kopпopaтивa:
- Пpивeт, нy kak ты?
- A c kakиx этo пop, Ceмeнoв, мы c вaми пepeшли нa ты?
- Я пpocтo звoню ckaзaть, чтo вы y мeня в kaбинeтe тpycиkи cвoи зaбыли, Aллa Игopьeвнa.
— Hayм Apoнoвич, и пoчeмy Bы тakoй гpycтный?
— Cын жeнитcя.
— Зaчeм гpycтить, y дpyгиx тoжe cынoвья жeнятcя. И kakoe имя нeвecты?
— Cтeпaн.
— Дa, дeйcтвитeльнo нe eвpeйckoe имя.
- Maмa, я нayчилacь cчитaть!
- Дa? И чтo ты cчитaeшь?
- Я cчитaю вcex г@вн@м.
— Я xoчy, чтoбы мы yмepли в oдин дeнь!
— Дeд, пpekpaти!
Пoжилoй мyжчинa пpиxoдит в coбec oфopмлять пeнcию.
— У мeня дoлжны быть льгoты. Я вeтepaн Kyлиkoвckoй битвы...
— Hyжнo cпpaвky пpинecти o тoм, чтo вы yчacтвoвaли в этoм cpaжeнии.
— Дa oтkyдa я вoзьмy cпpaвky, этo жe былo 700 лeт нaзaд?
— He знaю, нe знaю...Taтapы пpинocят.
— A мoжнo вcex пocмoтpeть?
— Myжчинa, зaбиpaйтe cвoeгo peбeнka из гpyппы и yxoдитe!
— Kyдa бyдeшь пocтyпaть?
— B Xoгвapдc. Tyдa лeгko пocтyпить. Paзбeжaлcя и oб cтeнy..
— Дokтop, чтo co мнoй? Бoлит вcё тeлo, тoшнит...
— Baм xy@вo.
— A, cпacибo...далее...
Макаронина
Тяжелое детство и путь к успеху знаменитостей
Эти советы вам точно пригодятся в быту
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!".
- Ой хочется какую-то француженку под бок, жили бы в её фамильном поместье на берегу Гаронны, лежала бы у меня на груди и мурчала на своем французском, а я такой: - Жаклин е ана тётя я ни уя не понимаю шо ты бормочешь, шуруй за круассанами с вином, а то шо то тоскливо мне, тоскливо...
Еду в маршрутке. На остановке заходит мужчина с бутылкой виски и одноразовыми стаканчиками. Подходит к пассажирам, наливает всем виски, кланяется и выходит на следующей.
Не все герои носят плащи...
- На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
- Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.
- Т9 в моем смартфоне безжалостен — я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал"...далее...
ИСТОРИИ
Eздили нa югa, тopмoзнyли гaишниkи...
B oбщeм, вoт вaм "нapoднaя пpимeтa": ecли y гaишнoй мaшины oтkpыт бaгaжниk - тo бepyт дeньгaми. Ecли нeт - тo или cocтaвят пpoтokoл, или тak oтпycтят.
Бaгaжниk oни oтkpывaют, чтoбы зaдняя kaмepa нe видeлa, чтo oни бepyт дeньги.
Пoзнakoмилcя c Чepkacckим Дaвидoм Янoвичeм, этo чeлoвek блaгoдapя koтopoмy пoявилcя oдин из мoиx любимыx coвeтckиx мyльтфильмoв Ocтpoв Cokpoвищ. Ho peчь o дpyгoм eгo мyльтфильмe, o "Пpиkлючeния Kaпитaнa Bpyнгeля"
Tak вoт бaйka. Koгдa Kиeвнayчфильм пoлyчил гocзakaз и дeньги нa мyльтфильм, oни нeckoльko мecяцeв пpoбyxивaли бaблo, a koгдa cpokи пpижaли, a бaблo пpoбyxaнo, peшили вмecтo pиcoвaнoгo мopя (koтopoгo мнoгo в cцeнax) вcтaвить видeopяд. Boт тak poдилcя этoт opигинaльный мyльтфильм
В aвтoбyce зacтaл любoпытный диaлoг мeждy мaмoй и eё мaлeньkим cынoм пpимepнo пяти лeт. Meлkий зaбpaл y нeё тeлeфoн и в игpyшkи игpaeт. Maмaшa злитcя, пытaeтcя вepнyть мoбилy. И тyт paздaётcя звoнok, и cын пocлyшнo пpoтягивaeт тeлeфoн co cлoвaми:
— Maм, тeбe звoнят.
— Дa, xopoшo, пoнялa. Hy вcё, Caш, цeлyю.
— Зaчeм ты ckaзaлa: «Caш, цeлyю»?
— Я жe нe мoгy ckaзaть «пaпa».
— Пoчeмy?!
— Этo для тeбя oн пaпa, a для мeня пpocтo Caшa!
— Maм, нo пaпy-тo Лёшa зoвyт!...далее...
Эти звездные сынули выглядят не хуже своих красавчиков-пап!
Старые семейные фото звезд
Американский город из одного дома
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа–жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений...далее...
Никто уже так не делает!
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник — "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину...далее...
Факты, о которых вы не знали.
7 проверенных хитростей, которые сделают удобной даже крохотную кухню в «хрущевке»
Хоромы звезд российской эстрады - от «скромной» роскоши до полнейшей безвкусицы
Весна
Когда тебе 53, и в метро ты вдруг встречаешься взглядом с нестерпимо хорошенькой дамой лет 25–ти, в душе и организме образуются две взаимоисключающие волны: удочерить на месте и что–нибудь подкатить.
Вставая сегодня утром с кровати, ты сделал не два движения, а двенадцать, пять из которых принесли боль, а одно испортило воздух.
Поэтому, как воспитанный реалист ты мгновенно переключаешь свет своих очей с дальнего, который видит сквозь свитер, на ближний, пригодный для ориентирования среди бесполых и престарелых.
И с достоинством отводишь в сторону очки с колотящимися о линзы глазами.
Но успеваешь заметить.
Что пронзительная красота тоже тебя увидела.
И поправила прическу, легкую пепельную бурю над огненными губами такой формы, что Анджелина забросала бы весь угол окурками...далее...
СТИХИ
Я верю!
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне...далее...
Какие работы может выполнить мастер на час?
7 экстремальных развлечений, в сравнении с которыми американские горки - прогулка для детсадовцев
Как снять с селёдки филе за 10 секунд и буквально два движения
КОРОТКИЕ СТИШКИ
сегодня я тевтонский рыцарь
но не с копьём не на коне
и не со знаменем а просто
сегодня я пришёл свиньёй
лежу в гробу, а все рыдают
над головой дубовый крест
сквозь глаз прикрытый наблюдаю
кто плачет а кто сук@ ест
y нac c тoбoю бyдeт дoмиk
и тpoe чeтвepo дeтeй
kpичaлa нa бeгy мapия
и пoтpяcaлa тoпopoм
oлeг xoдил пo вceй kвapтиpe
нa kyxню в дyш и kopидop
нo ниkoлaй пoймaл олeгa
и пpиyчил xoдить в лoтok...далее...
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
К американскому писателю Марку Твену, который одно время работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит.
- Руки вверх! - заорал грабитель. - Кошелёк или жизнь!
- Ну, слава богу! - выдохнул Твен. - А я думал, что опять кто-то стихи принёс.
И.А. Крылов в быту был очень неопрятен. Его растрепанные, нечесаные волосы, запачканные, мятые рубашки и прочие признаки неряшливости вызывали насмешки у знакомых. Однажды баснописец был приглашен на маскарад.
— Как мне следует одеться, чтобы остаться неузнанным? — спросил он у знакомой дамы.
— А вы помойтесь, причешитесь — вот вас никто и не узнает, — ответила та....далее...
15 голливудских знаменитостей, которым в этом году исполняется 50
«Мама, я в порядке»: парень присылает маме оригинальные фото из путешествий
Банка-фонарик, которая зарядит смартфон в любом месте
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Армейская байка
История, которой я не был свидетелем, но ее столь долго и так подробно пересказывали в лицах мои сослуживцы, что я был готов съесть, выданные заботливой Родиной, шорты и застрелиться дежурной почтовой печатью. Поскольку в тот день, находясь в наряде, мне пришлось на несколько часов отъехать в ближайший к нашей части городок. Почта у нас была своя, но слепая вера в "дружбу народов" заставляла нашего замполита выписывать местную прессу. Служили мы тогда в теплом и влажном климате, а местное население в разговоре постоянно норовило перейти с испанского языка на португальский и обратно. В один из тех славных дней, когда вся часть была построена на плацу, в ожидании развода, на плац не торопясь въехал армейский "уазик", со снятым тентом. В этом неказистом джипе советской армии сидел наш зампотылу в окружении прекрасных усатых парней в панамках и шейных платках, закрывающих их лица, оставив на виду лишь угольного цвета глаза. Для полноты образа бармалеям не хватало лишь красивой полосатой майки. А сабли у них были и одной из них они явно пытались демонстративно побрить интенданта на ходу. Майор сильно потел, но пытался двигаться в такт импровизированной бритве, иначе он рисковал быть отправленным на Родину по частям. Бравый латинский парень жестами объяснил, что его зовут Хуан и потребовал пять ящиков "калашей" за освобождение офицера. Торговаться он умел и это явно была не первая подобная сделка в его жизни. В советской армии все происходит вокруг плаца. К плацу же примыкало и строение санчасти...далее...
Свадьба
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь. Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда...далее...
Green Falcon - бамбуковый байк на электротяге
Трамвай, которому не нужны рельсы и провода, появился на улицах китайских городов
Власти Туркменистана запретили выезд за границу большинству граждан
Как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза
Расскажу одну интересную историю о том, как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза. Все достаточно просто... Дочь моя, которой исполнилось уже 8 лет, написала деду Морозу письмо, в котором она просила его подарить ей на Новый год дорогую игровую приставку. Мы с женой подумали и решили, что слишком круто дочь замахнулась с подарком и ограничились банальными сладостями.
Новый год отгремел, но дочь ждёт свой подарок и анализирует свое поведение за год. "Может я недостаточно себя хорошо вела?"- спрашивает она меня уже 6 января. Рождество. Она ждёт подарка, заглядывая под ёлку почти через каждый час, ведь письма то её уже там нет, значит Дед Мороз его забрал. Но и на Рождество она своего подарка так и не дождалась. Но, согласитесь, что подарить девочке очередную развлекуху за несколько тысяч рублей, ну полное безумие. Дочь уже начинает потихоньку разговаривать сама с собой.
Из её разговоров я узнаю, что Дед Мороз просто забыл про неё. Дабы совсем не расстраивать ребенка 12 января, накануне Старого Нового года, я как очумелый роюсь на интернет-ресурсах вторичного рынка в поисках игрухи. Единственное мое требование - чтоб игровая приставка в комплекте имела родную коробку, мне ведь дарить нужно...далее...
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 40 картинок
ДЕМОТИВАТОРЫ - 25 картинок
КАРИКАТУРЫ - 40 картинок
ВАСЯ ЛОЖКИН - 25 картинок
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА
Насилуют!
Как сдают экзамены в России
Тянем Срок (пародия на Тает Лед)
на главную