07 Апреля 2024 - Юмор от Denisus

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Что толку, что все пути открыты, если нет денег на дорогу?

Во время секса со своей представил Анжелину Джоли...ну что могу сказать...уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал большего...

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или хотя бы на выходные.

После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них

Некоторые люди очень похожи на пчел: на устах — мед, а в заднице — жало!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Женщины, помните...Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Со взятием ипотеки, Саша понял, что третья почка - это не уродство, а дар...читать дальше...

АНЕКДОТЫ

— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, с#ка...

"Ты неправильно загружаешь посуду в посудомойку" — сказал Миша жене непосредственно перед тем, как это стало его постоянной обязанностью

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч.
Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками и задушевно умел петь хором".

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?!
- Кот.
Шварк!!!
"Мяу".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит!
- Я хочу, чтобы он смотрел...читать далее...

В Индии провели репетицию свадьбы Ананта Амбани и Радики Мерчант - наследников одних из самых богатых людей в мире

Интересные факты на все случаи жизни

Если бы MARVEL Был от СССР, он бы выглядел так!

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

- В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

- Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

письмо в газету:
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне м.нет. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу..М

- Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде

- Ну вот, и я наконец получу откат - мне, как работающему пенсионеру, президент посулил вернуть аж 10 тысяч рублей из шестидесяти, умыкнутых за год из моей пенсии.

- Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца :) Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа".
Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титpaX было: Чингачгук-Большой Шланг.

- Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось"...читать далее...

15 сумасшедших фактов о Швеции

Как выглядят актеры дубляжа, которые подарили голоса кинозвездам

Чудаки и модники из метро

ИСТОРИИ

Семинар по философии. Сижу на последней парте. Преподавателю надоедает что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: «А в чем проблема то?» Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая преподавателя истерика. Преподаватель еле из себя выдавил: «Каннибалу - пять.»
Соседу ничего не поставил.

Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то бормочет в микрофон, никто не слышит. Но в самом начале сказал (слышали точно все) "сейчас находимся у Сены, в конце экскурсии окажемся здесь же". Закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то спрашивает: - А что это за река?
Экскурсовод, забывший выключить микрофон говорит: - Волга, б..ть!...
Валялись все...

Коллектив у нас смешанный, в одном кабинете человек десять парней и девушек.
Один из коллег принёс как-то тарелку огурцов с дачи и поставил её посредине помещения на стол. Пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на три секунды, внимательно рассматривая его.
Голос из угла кабинета:
- Вспомнила кого?...читать далее...

СТИХИ

НАВАРИ мне, БАБА. РУСИАНО!
можешь русичино НАВАРИТЬ
я сегодня встал с ЗАРЁЮ РАНО
кофя ДАЙ! оно должно взводрить

И ЭКСПРЕССУ НАВАРИ МНЕ ТОЖЕ!
ДА ТАКУЮ, ЗНАЕШЬ, ПРЯМО ЧТОБ
ТАМ В СТАРБАКСАХ ХИПОТЕРСКИЕ РОЖЫ
ЗЕЛЕНЕЯ, ПАДАПИ БЫ В ГРОБ!

ИЗ ПАКЕТИКА НАСЫПЬ С ЛЮБОВЬЮ
ЭТОТ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ, ТРИ В ОДНОМ
КОФЯ НАШ! РОДИМЫЙ! С ПОТОМ, С КРОВЬЮ
С НЕБОМ, ЛЕСОМ, ПОЛЕМ И ГОВНОМ...читать далее...

Подборка интересных закадровых снимков

С какими продуктами и напитками лучше не перебарщивать

Знаменитости и их домашние животные

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

К известному терапевту Сергею Боткину обратился богатый купец, страдающий сахарным диабетом, ожирением и гипертонической болезнью. Он предложил врачу большие деньги, однако Боткин ответил, что возьмётся за лечение только при одном условии: если пациент, взяв только котомку с хлебом, без денег отправится пешком в Одессу, где и начнётся лечение. Купец был ошарашен услышанным. Но поскольку у него не было иного выхода (все его недуги считались неизлечимыми), ему оставалось лишь согласиться и отправиться в путь. По дороге он просил подаяние, останавливался на ночлег в деревнях, питался, чем бог послал, прошёл более 2 тысяч километров и, в конце концов, достиг цели своего пути в надежде на помощь доктора. Боткин осмотрел его и спросил, зачем тот явился, если является совершенно здоровым человеком. Купец удивился. Однако ни признаков ожирения, ни диабета, ни гипертонической болезни у него уже не было.

Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
"Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит, они в то же время еще...флиртуют с ней"...читать далее...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Еврейские пословицы

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Вошло вино — вышла тайна.

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

Знания много места не занимают.

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея...читать далее...

Солянка исторических фотографий

Люди, сделавшие десятки пластических операций ради внешности мечты

Забавные свитера с необычным дизайном

ТРЭШ-ИСТОРИИ

Работаю в секс-шопе. Рядом ветаптека и из-за ее огромной вывески к нам иногда заходят любители животных. Сегодня к нам зашла бабуля, лет 85 с собачкой. Остановилась. Пробормотала что-то и купила резиновый член. Потом дала его в зубы псу и удалилась.

Самый ахуенный секс был, когда парень раздел меня, зафиксировал кверху задницей и засунул мне в нее по веточке букет цветов. Хлопнув по заднице приказал так стоять, пока он будет занят своими делами. Сильнее не текла ни до, ни после

Обожаю тему sex-wife. Для тех, кто не в курсе: это невероятный кайф от измен твоей жены. Всю жизнь мечтал о такой. И вот, наконец-то, моя мечта осуществилась!
Познакомился на сайте с проституткой. Девочке 26 лет. Занимается этим, скорее, по причине сексоголизма, нежели бизнеса. Через три месяца поженились. Какой же потрясающий и ни с чем не сравнимый кайф собирать свою любимую на очередную встречу, считать часы и минуты, а потом вылизывать с ног до головы уставшую, но счастливую свою шлюшку!

Один раз я с остался ночевать у родственников. И я лёг спать в одежде (хуй знает почему). И вот сквозь сон я слышу "снимай штаны" сказать что я ауел ничто не сказать. А знаете кто это сказал? ПОПУГАЙ БЛТЬ!...читать далее...

17 странных товаров

В Москве появились "высокоранговые пиццы" за 37 тысяч рублей

Удивительные вещи, которые были найдены и куплены на барахолках

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
МОЁ БЕЗЗАБОТНОЕ ЛЕТО

Здравствуй, мама. Пишет тебе твой сын Лёва. Понимаю, как сильно ты удивилась, получив бумажное письмо, а не привычное сообщение в WhatsApp, но теперь я могу писать тебе только так. Мама, ты будешь в шоке! Я сам не думал, что это возможно, но я — в летнем лагере.

Месяц назад я раздумывал над тем, как мне провести отпуск. Выбор был банальный: потеть на пляже или на даче. А на прошлой неделе ко мне подошел Валера-камазист и рассказал, что один предприимчивый чиновник решил открыть летний лагерь для работяг 35+, куда Валера и предложил мне поехать вместе с ним, так как у нас отпуск начинался в один день.

Сначала я подумал, что это какая-то шутка. Но потом зашел на сайт, начитался восторженных отзывов и решил рискнуть. Мам, лагерь настоящий! Тут и домики деревянные, и клуб, и столовая, куда надо ходить строем, и отряды!...читать далее...

Как это было...

А знаешь, детка, как я в твои годы (ха-ха-фразочка!) стирала постельное бельё? Для этого нужен был выходной день. Как минимум — один. Всё постельное бельё было белым. Цветное бельё не существовало и вызвало бы удивление.
Накануне вечером бельё замачивалось в ванной. Если удавалось купить стиральный порошок Лотос - это была удача. Порошок экономили. Для этого натирали на тёрке хозяйственное мыло и посыпали им бельё. Вода должна была быть очень горячей...читать далее...

Исторические кадры