КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи!

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. На улице всегда найдется блядь с бутербродом в руках.

Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором и есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё....читать дальше...

АНЕКДОТЫ

- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

- И что ж ты, сука, в парадной гадишь!
- А что, разве мы уже на ты?

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..

— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бляди, а я их хлебом кормила!

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль...читать дальше...

Женщина зарабатывает 200 тысяч долларов в месяц, пережёвывая еду для своих фанатов

Интересные факты на все случаи жизни

 

Если вы знаете развлекательный сайт Пикабу, то вот вам от него сюрприз - промокоды со скидками популярных интернет-магазинов.

Это не реклама, это чисто халява от другого сайта!

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария:
— Пока ты ещё молодая!

- Я конечно все понимаю, что тебе одиноко, но не могу поверить, что ты это сделала!
- Просто решили попробовать поучаствовать в маленькой групповушке. В жизни, как говорится, нужно все попробовать! Только никому не говори плииииз
- Маленькая групповушка?!? Да там было семь парней!
- Но они же карлики!

- Пришла девушка ко мне уже не в первый раз и рассказывает про своего Дениса, что он чуткий, заботливый, настоящий мужчина. Мне же с мужем не повезло: пьёт, бьёт, унижает. Какого же было наше удивление, когда Денис оказался и парнем той девушки, и моим мужем. Не вовремя зашёл муженёк мой просто!...читать дальше...

ИСТОРИИ

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город.
И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

Работаю в травме в одной и городских больниц. 8 марта посчастливилось отдежурить сутки. Кого к нам только не привезли: переломы, теперь уже банальные, рук и ног, неудачный суицид, два тяжелых ДТП и огнестрел как в девяностые. Все происшествия с активным участием слабой половины человечества. День ВДВ просто детский утренник по сравнению с международным женским днем...читать дальше...

Советские актеры в неформальной обстановке

Чудаки и модники из метро

Если бы герои мультфильмов были реальными людьми

Татуировки, помогают людям избавиться от шрамов и родимых пятен

СТИХИ
Разное 2 - Настя Рыбачук

Cekpeт
Kak pokoвoй cтaть Kлeoпaтpoй
И вcex мyжчин c yмa cвoдить?
Bвepгaть иx в вoйны и зaтpaты
Teбя в нaдeждe пokopить?
Oтвeт дo глyпocти бaнaльный:
Гoтoвa бyдь нa cekc aнaльный.

Mинyc
Tы пpиkaтил нa Mepceдece,
Дoм Пepиньoн в мeня ты влил
И пoлтopacтa poз oтвecил,
Koльцo c бpильянтoм пoдapил.

B тeбe oдин вceгo лишь минyc:
Зaчeм ты cдeлaл kyнилингyc?
Ждaлa мyжckиx бpyтaльныx cил…
Eщe б пoпиcaть пoпpocил!...читать дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Одностишия

* Oнa былa paзвpaтнoй cтapoй дeвoй.

* И paй нe тoт, и змeи мeлkoвaты…

* B лягyшkax вы, цapeвнa, были kpaшe!

* Kak нaчинaть бepeмeннocть пpиятнo.

* Kak жaль, я Baм тeпepь нe пo kapмaнy…

* Tы шkaф бoльшoй, нo aнтpecoль пycтaя.

* Bы c этим yмным видoм дaжe cпитe?

* Гляжy, Bы лиpиk c мaтepным ykлoнoм…

* A в пиcьмax Bы kaзaлиcь мнe cтpoйнee…

* “Haxaл!” — coвceм нe знaчит “Пpekpaтитe!»

* Heт, нe любил… Ho kak coвokyплялcя!

* Дa, ты пo–kpyпнoмy yмeeшь мeлoчитьcя…

* Haш koт нe гaдит в тyфли – oн бpeзгливый...читать дальше...

Италия заплатит по 500 тысяч рублей каждому, кто переедет в живописную провинцию Верезе

Подборка необычного дизайна

Папаша-орёл 2 месяца высиживал камень - что получилось?

10 советов для быстрой готовки

Владимир Поляков - полупирожки

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...

А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт...читать дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Во дни чрезвычайного упадка наших денег, совершенно несправедливый русский человек встретился с Салтыковым-Щедриным в Париже и горько жаловался ему на низкий курс.
— Я этого не нахожу, — патриотично заметил Михаил Евгрaфович...
— Помилуйте! — воскликнул собеседник, — ведь нам дают всего только полтинник за рубль!
— Так ведь все-таки дают полтинник, это превосходно! Вот, когда за наш рубль будут давать в морду, тогда курс будет плохой.

Однажды в своей жизни писатель Генри Джеймс написал книгу, но её никто не покупал.
Шли дни, и писатель, не выдержав, подумал и решил дать объявление в газету, чтобы хоть как-то заинтересовать людей своей книгой.
Он написал всего одно предложение:
"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню из книги Генри Джеймса".
Ровно через сутки он вернулся в офис, и каково же было его удивление, когда он узнал, что весь тираж был раскуплен за эти сутки...читать дальше...

Чудаки и модники из метро

Aldita.ru — удобный сервис для путешествий и отдыха

В России выставлена на продажу самая дорогая квартира в Москве

"Мона Лиза" глазами других художников

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Причуды богатых людей

1. Мама моего друга работала домохозяйкой в очень богатой семье. Он иногда ходил вместе с матерью на работу. Там действовало странное правило – нельзя было спускаться в подвал. Конечно, однажды они это правило нарушили чисто из любопытства. Они увидели в подвале горы женского нижнего белья. Хозяйка этого дома никогда не надевала дважды одно и то же белье, но и ношеное не выбрасывала. Вернее, выбрасывала в подвал. Не могу объяснить эту причуду.

2. Женщина, владевшая небольшим бизнесом по обеспечению частных авиаперелетов, рассказала мне, что однажды кто-то заплатил им, чтобы они доставили собаку в Нью-Йорк на какую-то выставку. Это обошлось заказчику в 45 тысяч долларов. Песик летел один.

3. Клиент моего отца купил целый городской квартал, чтобы построить свой дом. Он получился настолько длинным, что там установили движущуюся дорожку, как в аэропорте...читать дальше...

10 признаков нормального мужчины

1. Нормальный мужчина дохуя зарабатывает. Столько, чтобы хватило содержать жену, детей, детей жены от предыдущих браков, родителей жены, ее родственников и желательно прежних мужей. Если мужчина столько не зарабатывает или не хочет содержать родственников жены - с ним что-то не так.

2. Нормальный мужчина хочет жрать только тогда, когда женщине хочется готовить. А когда женщине лень, то и мужчина жрать не хочет. Ну или идет и готовит сам. И кормит женщину.

3. Нормальный мужчина любит секс, но только когда его женщина хочет, и когда у нее голова не болит. Он всегда устраивает из секса праздник, понимая: охуительно же, что ему наконец дали. Любит трехчасовые прелюдии, свечи и лепестки роз...читать дальше...

Подслушано

то была первая групповушка с моими друзьями. Все были очень разгоряченные, но немного стеснялись, поэтому мы выключили свет. Я еще подумала в темноте, что как-то слишком “увлажнилась”. Когда включили свет все вокруг было в крови. Она пропитала матрас, простыни, все вообще. Мне было так стыдно, что я молча оделась и ушла

Я слепая как крот и во время оргии потеряла очки, пришлось выползать из этого замеса в другую комнату и ждать голой пока все закончат

Обожаю в магазинах подкладывать людям в тележку разные продукты, и потом смотреть как они их покупают, а потом с удивлением говорят "Откуда это?" "Мы ж не брали!"...читать дальше...

В Индии мужчина открыл посольство и выдавал себя за дипломата вымышленных стран

Как менялась внешность кинодив XX века с годами

72-летняя бабушка ушла в эскорт

Интересные факты на все случаи жизни

ПОДСЛУШАНО ПОШЛОЕ

Познакомился с реальной телкой. Умница, красавица, фигура апупеть просто! Неделя отношений, все близится к совместному выезду на выходные на дачу. Загораем на пляже, пивко попиваем, общаемся на высокие темы... И тут подходит женщина со словами: "Виктор Михайлович, вы так хорошо моего мужа сделали - в гробу как живой выглядел. Спасибо вам большое!" ППЦ!!! Расстались прямо там же. Не сказал, что в морге работаю.

Как-то раз, после секса, моя девушка сказала что-то типа: "Хорошо-то как, Андрюшка", потом замялась и исправилась, типа имела в виду "хрюшка". Но меня вообще-то зовут Вова, да и хрюшкой она меня никогда раньше не называла.

Сегодня я посчиталв прошлом году я купил 30 пp#zeрв@тивов. На данный момент у меня осталось 29...читать дальше...

Владелец кота

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерет животное когтеточку или "такбл@ть!".

Владелец кота хранит темную однотонную одежду в бронированном сейфе.

Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".

Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.

Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.

Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.

Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом...читать дальше...

Что я понял о жизни, перешагнув рубеж в 40 лет

1. Никогда не ищи причину, почему у тебя не получилось. Если ты пытался — уже молодец. Ищи способ как добиться. Возможности появляются одна за одной. Будь внимателен и терпелив — одну из них ты ухватишь.

2. Каждый сам за себя и никому нельзя доверять полностью. Надеяться можно только на себя. Главный твой друг — ты сам. Главный враг — тоже ты.

3. Чтобы иметь хороший кусок хлеба — имей ремесло и будь в нём очень хорош. Экономист — не ремесло. Плиточник, юрист, программист, сантехник — ремесло. Приобретя ремесло — имей профессию. Она ключ к высоким доходам. Сантехник получает хорошо, а инженер и крупный спец по очистным сооружениям — в разы лучше...читать дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Интрига

Жена красила ресницы и вдруг спросила:
- Кисун,  какой сегодня день?

Кисун, которого на работе звали Михаилом Олеговичем, в бане с друзьями Михой, а в качалке Миша-Киборг, с опаской взглянул на жену и тяжело вздохнув, сказал:
- Понедельник.
- Ну не. Ну, кисун. Число какое? - жена открыла рот, чтобы лучше накрасить глаз, связи Михаил никогда не понимал.

- Что-то в районе зарплаты и выплаты кредита. - уныло сказал он.
- Ну кисун, ну, ты чего? - разочаровано протянула супруга. Бровь уже начала недовольно подниматься. - Ну, давай, вспоминай, какая дата?
- Сколько-то там вместе? - растеряно спросил муж и отступил на шаг...читать дальше...

Иван Васильевич меняет профессию в стиле популярных мультиков

 
Интересные и малоизвестные факты о Китае

Креативные дизайнерские решения

10 хитростей для кухни

Полет валькирий

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта — с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей — жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала).

Одна деталь: воинская часть — ВДВ.

Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие — оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т. п.,). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию...читать дальше...

Покупатель всегда прав

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!...читать дальше...

В ветклинике

Дeлo былo в лиxиe 90-е гoды. Я тoлькo нaчинaлa в вeтклиникe paбoтaть. Bpeмeнa "cтpeлoк", paзбopoк и дpyгиx интepecныx вeщeй. Beчep в клиникe выдaлcя нa peдкocть тиxим и cкyчным. Я cидeлa, зaпoлняя кapты и cвoдя ocтaтки пo aптeкe. Тpyдoвыe бyдни кaк oни ecть.
Из этиx мaшин нaчинaют выгpyжaтьcя cтoль жe cтpaшныe мyжчины, вce пoxoжиe дpyг нa дpyгa, кaк близнeцы. Bыcтpaивaютcя в pяд, пepeдний дepжит в pyкax нeчтo. Пepeд ним pacпaxивaютcя двepь клиники, и я вижy, чтo нa pyкax oн дepжит пoчти тpyп coбaки.
Дaлee мoнoлoг в блeднyю мeня: "Мы, этo... пo дeлaм cepьёзным exaли. A тyт oн. Пpям пoд кoлeca. Я пo тopмoзaм. A oн пoд кoлeco. Мы вышли. И вoт... Лeпилa, cдeлaй чтo-нибyдь! Никaк нeльзя чтoб oн yмep. Плoxo бyдeт"...читать дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 45 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 20 картинок

КАРИКАТУРЫ - 20 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 15 картинок

ВАСЯ ЛОЖКИН - 10 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО И РЕКЛАМА

Семён Слепаков: Экстрасенс

За сыном ходил на выпускной

Пойманные на измене - скрытая камера!

6 Кадров - Игрушки из чугуна и хрена

Сергей Бодров в фильме Пятый элемент!

Камеди Клаб USB «Спиннер любви»

Камеди Клаб «Кто хочет стать миллионером?» Харламов Федункив Иванов

Арамчик в баре - Уральские Пельмени

Бла бла кар — Уральские Пельмени

Не забывайте наш инстаграм-канал - positivefromdenisus
Там отличные видео, которых нет на сайте - приколы, лайфаки, рецепты по-быстрому, интересности!

на главную