Юмор от Denisus

Форма входа

Реклама

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 4
Гостей: 4
Пользователей: 0

СчеТчики

Яндекс.Метрика

Добавь в закладки

Главная » 2018 » Ноябрь » 2 » ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
11:14
ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец, показывают, как выйти и уехать домой.

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

Россияне, не дожившие до пенсионного возраста, будут кремированы и продолжат работать в песочных часах.

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца было уже не остановить.

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

Паникер из меня — так себе. Немного по комнате побегаю — и под столом прячусь...дальше...

АНЕКДОТЫ

— Люся, мне с тобой так хорошо и легко…
— Возьмёшь меня замуж?
— Вот сейчас тяжелее уже…

— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…дальше...

КОУБы

В свой 72 день рождения хозяин борделя умер во время развлечений с подчиненной

В свой 72 день рождения хозяин борделя умер во время секса с проститут

Бабули из дома престарелых заказали себе стриптизеров

Бабули из дома престарелых заказали себе стриптизеров

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

- Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь...

- Парни, я договорился на минет в кинотеатре. Какие подводные камни?
- Придется сосать, раз договорился! Пацан сказал - пацан сделал!

- Знаете,почему в России до самой вашей смерти не будет никаких перемен?- а потому что богатые,и захватившие власть в стране, делают для сохранения нынешнего положения больше,чем вы для его изменения. Им есть что терять, и вам тоже. Но они за своё готовы на всё, а вы - готовы терпеть!

- Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска. Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

- мне еще нравилось, когда звонили со стационарника, слушали инструкции "что делать" и уходили в другую комнату пробовать. Звонит приличная женщина, вежливо беседуем, инструктирую ее, потом она уходит в другую комнату, раздаются адские удары по системнику и крик "работай, блядь!".
потом она вернулась и сказала, что ничего не получилось)...дальше...

ИСТОРИИ

Аэропорт Дюссельдорфа. По зебре собирается переходить дорогу пожилая дама с сумками. Останавливаюсь, пропускаю.
Дама ставит сумки на землю, подходит, пристально вглядывается в номер моей машины, затем всплескивает руками и громко говорит:
- Ну конечно же это берлинец! Другой бы уже давно вышел и помог мне перенести сумки!

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок.
Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.
Стандартный спам-звонок:
- Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность?
- А мы не сдаем налоговую отчетность.
- Как это? А бухгалтерия?
- Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен.
- А если я в налоговую позвоню?
- Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было...дальше...

"Царский завтрак" в одном из элитных московских отелей

"Царский завтрак" в одном из элитных московских отелей

Девушке, выстрелившей себе в голову, пересадили лицо 31-летней наркоманки

Девушке, выстрелившей себе в голову, пересадили лицо 31-летней наркома

Учимся разбираться в искусстве

Учимся разбираться в искусстве

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Существа общественного транспорта

Многие из двуногих нас презирают автомобили и предпочитают добираться до конкретных мест на общественном транспорте. Удобно, хули там. Ни тебе заморочек с поломкой машины, цены на бензин не вызывают шока, не надо трястись по ночам, что любимую бибику угонят негодяи. Но есть в общественном транспорте один минус. Самый, сука, главный минус. Люди.

Во избежание срача, дополню. Да, я сам являюсь каким-нибудь типажом из представленного в сём опусе. Да, я любитель негодовать и смотреть на всех, как на говно. Да, мне похуй на чужое мнение, статья написана по просьбе страждущих и только ради веселья. Вот. С этим, надеюсь, разобрались и идем дальше...дальше...


Идеальное описание любого треда в соцсети

Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: –Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: –Ахахахахаха!!!!
Витёк: — Хуй
Юлечка: — А что вас удивляет?
Антон:–Так я не понял, как лук резать–то?...дальше...

Охранники

1) Грузные мужики с тяжелым взглядом, подоолгу наблюдающие, как ты выбираешь бутылку рислинга. Вот ты определился, идешь к кассе и чувствуешь как он неспешно сверлит тебе затылок. На кассе очередь, но он не спешит, он профессионал, он знает — ты потенциальный вор! Только у него рожа такая, как будто людей в 90 убивал, а теперь вот следит, чтобы шоколадки не крали.

2) Забегаешь в магазин с рюкзаком, а там он — you shall not pass. Показываешь рюкзак — пуст. А он такой, давайте запечатаем "пленочкой", рюкзак — сука — запечатаем, "ну не положено". И вот ты идешь держа за одну лямку бесформенный ком, а на кассе оказывается, что еще и карта там. Купил, блядь, водички...дальше...

В США разыграли в лотерею Mega Millions 1,5 миллиарда долларов.

В США разыграли в лотерею Mega Millions 1,5 миллиарда долларов

Как с первого раза купить обувь в интернет-магазине выгодно и без примерки: - советы бывалого шопоголика

Как с первого раза купить обувь в интернет-магазине выгодно и без прим

YouTube-блогер оставил официантке 10 тысяч долларов чаевыми

YouTube-блогер оставил официантке 10 тысяч долларов чаевыми
    
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Рассказывают, как-то Николай I в чисто познавательных целях попросил придворного доктора устроить для наследника престола Александра экскурсию в лечебницу венерических заболеваний.
По слухам, после этой экскурсии юноша сдерживал свой буйный темперамент чуть ли не до свадьбы...дальше...

СТИХИ
Чтo пoзвoлeнo быky

«Ckpeщeньe pyk, ckpeщeньe нoг
Cyдьбы ckpeщeньe»
Б. Пacтepнak.

Зaчeм мнe, тeзka, вaш пинok,
Beдь я и caм мoг:
«Ckpeщeньe pyk, ckpeщeньe нoг»,
caмцoв и caмok.

He фимиaмoм пoдымив,
нo koнoплeю,
нe пecню вытянy, нo миф
cтянy пeтлeю.

Xмeльнoй мypaвyшke – игнop
и пcиxoтpoпy.
Диkтyй мнe мyзa: «Aгeнop
poдил Eвpoпy»...дальше...


КОРОТКИЕ СТИШКИ

k зинe шeл aндpюшa
нaгишoм в плaщe
paдиo пocлyшaть
нy и тak вaпщe

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

жить cпokoйнoй жизнью
cмoжeтe eдвa
я yжe kyпилa
нoвыe пpaвa...дальше...

Ни в коем случае в рот не брать!

Ни в коем случае в рот не брать!

Бомжи из Минска чуть не попали на Неделю высокой моды в Москве

Бомжи из Минска чуть не попали на Неделю высокой моды в Москве

Тысяча индийцев захватила корабль и закатила вечеринку с танцовщицами

Тысяча индийцев захватила корабль и закатила вечеринку с танцовщицами

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Краковская колбаса

Гриша Перцман очень боялся уголовного кодекса. Ложась в супружескую постель, он несколько минут смотрел в потолок, а потом обреченно говорил:
- Элла, я все решил.
- И что ты решил?- зевая спрашивала жена Гриши Элла Самуиловна.
- Я всё решил, Элла - еще более обреченно говорил Гриша и тяжело вздыхал.
- Ну, решил так решил- отвечала Элла Самуиловна.
- Ты жестокая женщина, Элла, тебе, что не интересно, что я решил?
- Мне очень интересно, что ты решил, Гриша. Мне так интересно, что я даже знаю, что именно ты решил! Ты опять увольняешься с работы, Гриша.
- Да! Да, я увольняюсь! Но как я могу работать на текстильном складе, Элла? Ты, что хочешь, чтобы однажды я украл отрез шерсти первого сорта, и меня посадили в тюрьму?! Я твой муж, Элла! Ты хочешь, чтобы я сидел?!
- Но почему ты должен обязательно украсть эту шерсть первого сорта, Гриша? Ты ведь спокойно можешь ничего не красть, тем более тебя об этом никто не просит!...дальше...

Дело было далеко от Родины в 80–х годах прошлого века...

СССР бряцал оружием по всему свету, обильно снабжая всех голодранцев мира, прочитавших Маркса. Мы тогда проходили службу в Латинской Америке. Служба как служба — обучай местных, не дай спиться своим. Нюанс был только один, но зато какой — москиты. Чем только не пытались мы от них защититься, обыкновенные репеленты, мази и даже вьетнамская «звёздочка» помогали мало. Самым популярным способом была верёвка. Не в том смысле, что верёвка, мыло и столб: из верёвки мы вязали сетку и надевали под майку. В результате комары просто не могли достать до тела своим хоботком. На голову, конечно, шапку пчеловода. Какой там нафиг враг, быстрей бы в казарму завернуться в десять простыней и хоть чуть–чуть отдохнуть от донорства. Вот вам смешно от такого вида бравых советских воинов на службе, а нам иначе было не выжить. Были, конечно, сетки везде, но спасали они мало. Особо продвинутые мазали все тело жирным слоем чего–нибудь от мази и машинного масла до банальной глины и поверьте никто над этим не смеялся.

Спасение пришло откуда уже не ждали — от зампотылу...дальше...

Армейская история

Меня всегда умиляла в соотечественниках склонность к слепому следованию традициям. Например - изготовление дембельских альбомов. Это ж такие талмуды строили - Иван Федоров об печатный станок бы убился от зависти.
Из чего только их не мастырили! На обложки шли шинели, гимнастерки, кожзам, ободранный с сидений техники, застежки делали из боеприпасов... Мама моя... Сколько усилий. Кальку добывали незнамо где, рисовали идиотские карикатуры, переписывали, слюнявя химические карандаши какую-то чушь типа "Кто не был, тот будет, кто был - не забудет 730 дней в сапогах". При этом все это с каким-то "тяжким звероподобным рвением". Ночами напролет, озираясь по сторонам, с риском попасться. Мрак.
Начальство же охотилось за этими девичьими альбомами с таким же необъяснимым осатанением. Днями и ночами офицеры, подобно иезуитам, выслеживали сии еретические тома манихеев. При отлове радовались как дети, рвали в клочья найденное и радостно плясали на обрывках былой роскоши под стоны и рыданья альбомолишенца.
Я был в полном афуе. Я не понимал одного - НА-ХЕ-РА. Причем как не догонял нах#ра ловить, так и не мог взять в толк - к чему все эта красота...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 65 картинок

Прикольные картинки

ДЕМОТИВАТОРЫ - 25 картинок

Демотиваторы

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок

Прикольные гифки

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

Для взрослых

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок

Карикатуры

ВАСЯ ЛОЖКИН - 20 картинок

Вася Ложкин

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Семён Слепаков Сука-сосед

Сука сосед
    
КОУБЫ #7 - Свежие коубы

Свежие коубы

Прикольные коубы

Прикольные коубы

на главную

Просмотров: 43 | Добавил: Denisus | Теги: афоризмы, смешные истории, анекдоты, Прикольные картинки, рассказы, стишки, Смешное видео, интересные новости | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

ПОДПИСКА

РЕКЛАМКА

Календарь

«  Ноябрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.