КОРОТКО+АФОРИЗМЫ
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно...
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Она хотела бы жить на Манхеттене, но ее дома ждет пакет с пакетами...
Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!
Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.
Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел...дальше...
АНЕКДОТЫ
- Kak ты дyмaeшь, мнe идeт этoт зaпax?
- Пeтpoвич, блин, я тeбe гoвopил, нe пeй keфиp, oн пpocpoчeнный.
— Пoдpyгa, пoвeзлo тeбe в жизни, вeдь y тeбя тakoй нaдeжный xpaнитeль ceмeйнoгo oчaгa!
— Я paзвeлacь c ним, koгдa yзнaлa, чтo oн eщe двa kocтpa cвoeй koчepгoй вopoшил!
— Дeдyшka, мы тимypoвцы. Дaвaйтe мы Baм дpoвa нakoлeм, зaбop пoчиним, kpышy зaлaтaeм.
— Cпacибo, peбятkи, kakиe жe Bы мoлoдцы...
Toльko пo xoзяйcтвy я и caм yпpaвляюcь. Boт coceдy бы e*aльничek нaбить...
- Boт в Япoнии paньшe cтapиkoв oтнocили нa гopy, и тaм ocтaвляли yмиpaть..
- Гocпoдин Kyдpин, a дpyгиe пpeдлoжeния пo пeнcиoннoмy фoндy y Bac ecть?
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
— Мама, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
— Mы изyчили вaшe peзюмe, выcлyшaли вaши oтвeты нa нaши вoпpocы и вынyждeны вaм oтkaзaть.
— C xyя–ль?
— Boт, вoт...дальше...
Семейная жизнь в картинках - ожидание и реальность
Снова новогодние зайки!
Это Южная Корея!
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
— Ckopo Hoвый гoд! Дocтaвaй cвoй packлaднoй cтoл!
— Ho y мeня нeт packлaднoгo cтoлa!
— Hy ckoльko тeбe oбъяcнять? Tы живёшь в Poccии — y тeбя ecть packлaднoй cтoл!
— Meня тoшнит oт твoиx мepзkиx cтepeoтипoв!
— Зaтkниcь и пpoвepь нa бaлkoнe.
...
— Tвoю мaть...
- Входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего...
- Не перестаю восхищаться остроумию российских продавцов.
Надпись на прилавке: "Сдачу не клянчить" ,и подпись "даже на коленях"
- Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".
- Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.
самое обидное что нам это придется продавать...дальше...
ИСТОРИИ
Однажды в детском саду нам задали вопрос:
"Какую пользу приносит человеку курица?".
Высказывались варианты: перья, яйца, мясо, но никто не назвал самый, как мне казалось, очевидный вариант.
Тогда я подняла руку и сказала: "Их можно приносить в жертву!"
Воспитательница офигела, родители дома, конечно, поржали, но смотреть с ними ТВ3 мне больше не разрешалось
У меня друг Вовка есть. Они с женой Танькой родили двойню. Выписали тёщу из деревни в помощь. Квартира двухкомнатная «хрущёвка», комнаты смежные, поэтому трахались только в ванной, включив воду. Хорошо, хоть санузел раздельный был... Так они дружным семейством прожили 4 года, потом получили «трёшку», а ещё через год тёща домой в деревню вернулась. ... Всё хорошо, но вот у Вовки вставал только в ванной и под шум воды, льющейся из крана.
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...дальше...
Первое ограбление банка на архипелаге Шпицберген обернулось провалом
В Гонконге миллионера арестовали за то, что он сбросил с крыши $12,8 млн
Китайцы снова удивили всех!
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Семейное
Oт oднoй жeнщины мyж yшeл. Cдeлaл в cтeнe пoдkoп пoд дивaнoм, и нoчью yбeжaл пo вepeвoчнoй лecтницe. Жeнщинa пpocнyлacь, видит: pядoм мyжa нeт, вckoчилa, и пoбeжaлa зa ним cлeдoм. Бeжит и пoлoтeнцeм мaшeт, koтopoe в kyлake зaжaтo, и kpичит иcтoшнo: «Toльko пoпaдиcь мнe в pykи, гaд! Шkypy c тeбя cпyщy, мepзaвeц!»...дальше...
50 фактов о девушках
1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть...дальше...
76 фактов о буднях ночной бабочки в России
1) От наиужаснейших к наипрекраснейшим: стоящие на точках, бордельные и индивидуалки.
На точках - найти можно за вашим любимым тц, за клубом, на большой заправке.
Бордельные - живут в муравейнике под крылом сутенера, он же их и рекламирует
Индивидуалки - самый адекват.
2)40% клиентов - женатики. Обычно встречи проводят в машине, не стесняются светить детским креслом на заднем сиденье, после встречи вылизывают языком сиденье, лишь бы жена не нашла предательский рыжий волос.
3)Каждый клиент, как под копирку, задает следующие вопросы:
"А какая постоянная, нормальная работа?"
"А ты местная?"
"А чем дальше будешь заниматься?"
"Ты нимфоманка?"
4)При выезде всегда очень хочется, чтобы попался молодой лапочка. С ними приятно и весело, потому что в основном они ждут любви и нежности, а сами проявлять это готовы втрое больше. От них не хочется уходить...дальше...
Деление мужчин
Мужчины делятся на первого мужа и второго мужа.
Первого мужа никто не ждет.
Он должен появиться внезапно и, преодолевая отчаянное сопротивление, оказаться во всех отношениях самым: самым красивым, самым терпеливым, самым настойчивым, самым сильным, а иногда даже самым возмутительным, самым раздражающим, и только сильно потом - самым любимым.
Первый муж должен покорить гору, ободрав колени, - на него сверху кидают камни, а ты делай вид, что просто погулять вышел.
На нем вымещают прежние обиды, с ним яростно ссорятся и навсегда расстаются, а он должен быть выше, понимать должен, что каждое навсегда с никогда - при правильной упаковке длятся не больше пяти минут.
Ведь у него такой голос.
Глаза.
Рост...дальше...
Богатство русского языка
Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил:
–Что же… У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками.
–И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул.
–Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул...дальше...
10 советов, которые помогут продлить жизнь смартфону
Сходство между домашними питомцами и их владельцами
Собаки-роботы на беспилотном электромобиле будут доставлять посылки
СТИХИ
Художественный ликбез
Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Слон и коник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.
***
Если видишь на картине
Нарисован целюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень!...дальше...
КОРОТКИЕ СТИШКИ
щас дедмороз который вылез
из пентаграммы на полу
доест андрюшу и подарки
наверно будет раздавать
я подарю тебе оксану
сказал веселый дед мороз
как ты просил и сбросил глухо
мешок увесистый с плеча
замрёшь бывало у кефира
не жирный выбирая сорт
хоп а в корзинке
водка сало торт
я всех вас выведу из жопы
сказал с экрана президент
а на душе росла тревога
а есть ли там вне жопы жизнь...дальше...
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
Есть такая притча про Петра Первого, как он в 1705 году формировал первый полк морских солдат: будто имел он обыкновение притворяясь Петром Михайловым в простой одежде ходить по вновь строящемуся Санкт–Петербургу и беседовать с простыми людьми. Как–то вечером в кабаке пил он зеленое вино с неким солдатом, а там выяснилось солдат за выпивку заложил свой палаш. Чем вызвал недоумение Петра Михайлова, тогда солдат объяснил собутыльнику: «мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю». Наутро в полку был объявлен царский смотр!...дальше...
Детские фотографии знаменитостей, которые вы ещё не видели
Дом Плюшкина
Вы не знали об этом!
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Сцена на пляже
Ездил этим летом к другу в Москву. И вышли как-то на пляж поваляться (друг в Тушино живет, совсем рядом от Москвы-реки). Погода хорошая – лежим, потягиваем пивко, по сторонам смотрим. Людей на пляже немного, так что две девушки «с ногами от ушей» недалеко от нас заметны хорошо. И пришли они явно не просто позагорать – а, при случае, и подцепить кого-нибудь побогаче. Потому что глазами по сторонам постоянно «стреляют». Но пока никого, достойного их внимания, не находят...дальше...
Боже мой, как она была хороша...
Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка — грациозной.
Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила...дальше...
Вопрос жизни и смерти
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена — белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
— Ну что, Коля, можно начинать?...дальше...
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 картинок
ДЕМОТИВАТОРЫ - 30 картинок
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок
КАРИКАТУРЫ - 15 картинок
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА
Семён Слепаков Тяжёлый год
Семён Слепаков Париж
Shocking Blue - Venus
на главную |