Юмор от Denisus

Форма входа

Рекламка

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 3
Гостей: 3
Пользователей: 0

СчеТчики

Яндекс.Метрика

Добавь в закладки

Главная » 2019 » Май » 29 » ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
19:55
ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоится, но тут он ей сказал:"Успокойся"...

Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.

Hикогда не pискуйте садиться стpичься за 20 минут до конца pабочего дня паpикмахеpа.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Хороший сперматозоид с коленки доползет.

Жены стареют, студентки первого курса - никогда!

Мужчина как танк. Куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Теперь нам доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

У нас безопасный секс - это когда тебя при этом по морде не бьют!

В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Протрезвев, Маша поняла, что не только нахождится не в своей постели и не у себя дома, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

"Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась Оля, теряя девственность...

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце–концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен"

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком...дальше...

АНЕКДОТЫ

— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
— Фира, я бы и рад, но у нас–таки нет холодильника…
— Та ты шо...?!!!

— Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
— Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?

- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?

В магазине покупатель продавщице:
- Полторахуя томатного, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала...
- Полтораху "Я"! Томатного!

— дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
- КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ, НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ!
— дорогая, ее нужно выпить сначала!...дальше...

Destination Calabria

Крем для увеличения губ сработал!

Крем для увеличения губ сработал!

Предметы, о предназначении которых многие люди и не догадываются

Предметы, о предназначении которых многие люди и не догадываются

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Зачем в телефоне за 5000 рублей режим в самолете?

- Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?

- Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

- Капитуляция НАТО всё ближе!
Очередная победа Русской державы: на Смоленщине закатали в землю 105 тонн яблок и клубники!
Запад дрожит перед неистовостью русских людей!

- Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать...дальше...

ИСТОРИИ

Прочитал пост про контактный зоопарк и сразу как-то вспомнилось. Стою у входа в этот контактный зоопарк, что в Лимпопо в Нижнем Новгороде, а рядом молодая мама с пацаненком лет трех-четырех. Он канючит отвести его именно в контактный, а она ему:
- Ну ты что? Что там смотреть, там же одни козлы, все грязные, вонючие...
У ребенка округляются глаза и он с трудом выдавливает:
- И папа наш там тоже?

Пьянка в студенческой общаге. Две девчонки напились и неизвестно почему, но начали подкладывать соседу по столу в еду всякие блестки, кусочки фольги, мелкие бусики, в общем разную мелочь которую раздобыли в своих сумочках, а там такого хлама было полным-полно. Парень, тоже хорошо поддатый, ничего не заметил и все съел.
А через день, этот парнишка озадачено жаловался своему общагинскому соседу по комнате, что в поликлинике он сдал лишь анализы кала, а по результатам этих анализов ему выписали направление на обследование к психиатру...дальше...

Лайфаки, превращающие обычную одежду в эксклюзив

Лайфаки, превращающие обычную одежду в эксклюзив

Кетогенная диета - 40 килограммов за 5 месяцев

Кетогенная диета - 40 килограммов за 5 месяцев

8 причин не выбрасывать апельсиновую кожуру

8 причин не выбрасывать апельсиновую кожуру

СТИХИ
Лав стори

С упорством колорадского жука
И с грацией беременной улитки
Степан Кузьмич, подвыпивший слегка,
Осуществлял напрасные попытки

Фаину Львовну в гости пригласить.
Та отбивалась (сумкой и словами):
«Степан Кузьмич, что общего меж нами?
Добром прошу – умерьте вашу прыть!

Не для того кончала я филфак,
Чтоб вы меня мусолили руками!
Вы даже не знакомы с Мураками*!
И в пятнах от томата ваш пиджак…»

Степан Кузьмич, обидевшись, икнул:
«Нас тоже не из лыка…ик!... пошили!
Пинжак на днях буквально простирнул,
А с му.аками сроду не дружили!...дальше...
    
КОРОТКИЕ СТИШКИ

от кунилингуса лекарства
не существует и врачи
разводят горестно руками
худые ноги медсестёр

винища не было взял водки
из фруктов только огурец
из специй только соль и перец
говно короче ваш глинтвейн

я требую сказал аркадий
борща и секса а еще
включи мне мультики сейчас же
и чуть наручники ослабь

ну а теперь давай серьёзно
ты что и вправду полагал
что этим штампом обеспечил
себе бесплатный секс со мной...дальше...

Король Таиланда женился на главе своей охраны

Король Таиланда женился на главе своей охраны

Победительница лотереи не смогла найти достойного кавалера

Победительница лотереи не смогла найти достойного кавалера

Архивные фотографии и кадры из прошлого

Архивные фотографии и кадры из прошлого

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ФИЛЬМ! ФИЛЬМ? ФИЛЬМ–ФИЛЬМ!

ДЕД ВДУЛ

На 2018–м году жизни дед Захарыч открывает в себе супер–способности. За которые деревенские бабы дают ему прозвище Виагрыч. Одновременно с прозвищем, бабы дают ему еще кое–что. А чуть позже еще кое–что — но уже мужики. Устав от супергеройской жизни, Виагрыч топит суперсилы в браге, но они от этого лишь растут — как на дрожжах. К недовольным подвигами героя присоединяются мужики соседних деревень, и даже района и области. К довольным – бабы. Картина имеет открытый финал: дед подравнивает бороду и в ушах, душится тройным (во имя отца, сына и святого духа) одеколоном, заворчивает в тряпицу «Мастеркард» и едет в Москву, чтобы «трахнуть стариной» (Виагрыч говорит с белорусским акцентом – прим. ред.).

В ролях: С. Гармаш и Ивановская область.
Режиссер: К(арантинтинто) Брасс...дальше...

  
Подслушано, "Пошлое"

Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.

Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила.

Когда-то прикола ради залез на мужской форум почитать про мастурбацию. Бляя, товарищи, лучше б не читал. Люди в поисках новых ощущений суют свои несчастные, бедные, измученные пиписьки в ботинки, в женские туфли, в рулоны с туалетной бумагой, в дырки в арбузах и дынях, в сквозные отверстия в помидорах, в подшипники, вообще везде, куда можно! Апогеем стал тред с названием: "Как правильно пропердолить замороженную курицу". ЗАМОРОЖЕННУЮ, бл*тЬ, КУРИЦУ!!! Мне стыдно, что я родился мужиком...дальше...

Как выжить в песнях Виктора Цоя

Привет. Сейчас я расскажу, как выжить, если на твоем рукаве порядковый номер.

Во-первых, победа любой ценой не нужна. Лучше просто идти за звездой, чем ставить ногу кому-то на грудь.

А звезду над головой зовут Солнце. Она уже две тысячи лет зовёт тебя, но всё ещё молода. Как и ты, а твоё дело — воевать без особых причин, чтобы дотянуться до неё.

Но помни, когда ты до неё дотянешься, она опалит тебя. Как упадёшь, стряхни с сапог звездную пыль. Из оплёванных колодцев не пей. Иди по дорогам туда и сюда, мимо стены глухого леса под навесом голубых небес к соснам на морском берегу...дальше...

Как правильно сниматься для пляжных фото

Джонни Депп женится на девушке из Петербурга

Джонни Депп женится на девушке из Петербурга

   
Мужское похмелье vs женское

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин. Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью. Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма. Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше. Уважения к себе просит соответствующего...дальше....

Индийский чай — три слона

Все наши пацаны сейчас в Москве, — рассказывал Темур. – На Кавказе война, что там делать на Кавказе.
— А чем ты здесь занимаешься, чем живешь? – спросил я.
— С Америкой работаю.
— Как?
— Деньги меняю, — хвастливо сказал Темур.
— Валютные переводы? Money Wash?
— Да, нет. У вас там такие счетчики на улицах стоят для платной парковки.
— Ну, да. Квотер — пятнадцать минут в Манхеттене.
— Смотри, — он показал мне на ладони новую монету двадцатикопеечного достоинства – это точно, как ваш ковотер. Любой электронный счетчик принимает, про механическия так я уже и не говорю. Рубль – один к тридцати. Представляешь, какой получается навар...дальше...
    
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Аптека за углом

— Подожди, подожди, — вдруг сказала она. – Подожди.
— Что такое? – он заглянул ей в глаза.
— Ничего, ничего, — она часто дышала и даже вздрагивала, прижавшись к нему вся, от груди до колен. – У тебя презерватив есть?
— Нет, – он разжал объятия. – А ты что, мне не доверяешь?
Он почти обиделся. Презерватив ей нужен! Раньше надо было говорить! Но тут же остановил сам себя. Они же только вчера познакомились, сегодня он первый раз у нее дома, сидят, пьют вино едят конфеты, не могла же она сразу, ни с бухты–барахты про гондоны, вдруг бы у них вообще ничего бы не получилось, не начался бы этот странный разговор, когда он сел на диван рядом с ней, положил ей руку на плечо, а она отодвинулась и спросила:
— Я тебе нравлюсь? – он кивнул. – Ты меня хочешь? – он кивнул еще раз, потянулся к ней, но она шлепнула его по руке и сказала: – Раз так, тогда скажи вот это самое, но красивыми словами. Объяснись в любви. А то ничего не будет!
— Хорошо, — сказал он. – Дай сосредоточиться....дальше...

Как объяснить иностранцу, что такое «дача»?

Мы выросли в разных мифологиях. Американцы поколениями зарабатывали собственность, зная, что она принадлежит им по праву и навсегда. Советскому человеку, кроме права умереть, никто ничего не гарантировал. Когда последний романтик коммунистического труда вышел из комы и понял, как крепко его наебали, властям стало ясно — нужен отвлекающий маневр. Исходные условия: двести пятьдесят миллионов нищих, которых нужно чем–то занять. В собственность ничего давать нельзя, хлопот не оберешься. И тогда изобрели дачу.
Домик за городом, на бесплодном участке размером с гулькин хрен? Кругом – бдительные соседи, которые порвут горло за десять сантиметров земли, им даже не принадлежащей? Заманчиво! воскликнул советский гражданин, у которого испокон веку в кармане были блоха на аркане да вошь на цепи...дальше...

Рыбак из Японии словил гигантскую белую акулу

Рыбак из Японии словил гигантсую белую акулу

Топ-известных актеров без образования

Топ-известных актеров без образования
    
Бриллиант в сто карат

На таможню в Брест приехали к восьми утра. Кто–то пошел узнавать. Вернулся через десять минут:
— Придется подождать до девяти, у них сейчас пересменка.
В девять нас впустили вовнутрь.
— Видите черту, — женщина–прапорщик показала на грязную белую полоску на полу в большом помещении. — Провожающие остаются за чертой!
— Напишу рассказ, — подумал я, — будет называться 'Перешагнув черту оседлости', –
взял на руки сына, вдохнул и прыгнул.
— Провожающие дальше не идут!
Мы остались одни. Где–то на горизонте махали руками и что–то беззвучно кричали наши друзья...дальше...

Обманчивая внешность. Фельдшер — о сумасшедших

Новый водитель был юн и неприхотлив. Не дают форму — и Бог с ней. Не зима, чай, лето на дворе. Да и какое лето! Асфальт плавится! Водитель сочувственно смотрел на выходившую из дверей психиатрическую бригаду, закованную в водо- и воздухонепроницаемые синие рубашки и такого же цвета брюки, гордо именуемые их главврачом летней формой. И носить эту форму полагалось в полном комплекте. Один раз водитель даже видел, как заведующий их подстанции в пылу рвения требовал, чтобы фельдшер снял надетую под форму тельняшку, утверждая, что это грубое нарушение дисциплины, поскольку голубая полоска тельника выглядывает из-под рубахи.

— Скоро трусы будет проверять на предмет соответствия… — водитель невольно сплюнул. Он не любил шестёрок и стукачей...дальше...

 

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 60 картинок

 

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ - 50 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ

КАРИКАТУРЫ - 30 картинок

КАРИКАТУРЫ

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок 

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 20 картинок

для взрослых

ВИДЕО:

Городок - В карты проигрался

Городок - В карты проигрался  

Wodka Vodka Commercial--Very Funny!!

Wodka Vodka Commercial--Very Funny!!
    
Italo Disco Video

Итало диско
    
на главную

Просмотров: 111 | Добавил: Denisus | Теги: смешные истории, Прикольные картинки, Смешное видео, стишки, анекдоты, интересные новости, рассказы, афоризмы | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

ПОДПИСКА

Календарь

«  Май 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Новости

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.