КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем "варить до готовности"?

В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

К шестидесяти годам наконец-то начинаешь понимать женщин. Но их логика по прежнему недоступна...дальше..

Кто любит короткие смешные видео, лайфаки, интересные видосы - добро пожаловать в нашу группу в инстаграм. На сайте этих видео нет(
Нас там уже 9 387 человеков! Заходите!

АНЕКДОТЫ

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

- Что это у нас дома так воняет, Сара?
- А это любовь моя к тебе сдохла, Боря!

- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а вы точно проктолог?

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
— Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, — признался старший лейтенант Петров. По его словам, поседели даже бывалые опера.

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший в сексе, а все подруги охотно с вами соглашаются.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
Врач оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?...дальше...

Женщина живет с пятьюдесятью крысами

Граффити, превращающие улицы в арт-объекты

Признания звезд-мужчин в нетрадиционной ориентации

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

- Мой нажрался пельменей, завалился ко мне на диван, и с одышкой рассказывает, чтобы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей...

- Приветик!
- Ты с ноября не писал!
- А я оттаял! Как газончик, как цветочек, как подснежник!
- Как собачье говно ты оттаял!

- Запись в истории болезни на предмет аллергических реакций в прошлом:
"Не переносит цитрусовые и технический спирт".

- Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН, а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, то я охренел бы!

- Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр?

- видела на улице девчёнку лет 16, гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз"...дальше...

Время заглянуть на AliExpress
На горизонте куча праздников, сезонная смена гардероба, дачные дела — все, что требует от тебя особого внимания. И денег
С 13 февраля 11:00 по 18 февраля 10:59 (МСК) на AliExpress будет проходить распродажа «Формула выгоды». В программе большие скидки и быстрая доставка, а товары есть на любой вкус и цвет.
А еще смартфоны, ноутбуки, бытовая техника и многое другое со скидками до 70%.
Успей закупиться на распродаже, пока выгода не закончилась!

ИСТОРИИ

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: — Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

Товарищу позвонили по поводу выезда из–за долга в 130 рублей (был спор с банком).
Он оглядел лес вокруг себя (жил на хуторе), где в радиусе 3 км ни одного человека, и переспросил:
"А Вы уверены, что вы меня найдете?"
После утвердительного ответа спросил: "А Вас..?"

Выбирали кольца для свадьбы. Параллельно пара: милая, тихая, хрупкая блондинка и классический гопник с пивом в Адидасе. Она ему предлагает варианты, мол, давай это или вот это, что-то примеряли. Тут продавец предлагает им широкие и массивные кольца, и парень выдаёт: "О! Вот эти! Точно эти! Этим пивас открывать зашибись будет, не погнётся".

Детвора во дворе построила горку очень внушительных размеров. Естественно, сами они с такой задачкой справиться бы не смогли, им помогли двое взрослых. Точнее, эти взрослые и сделали большую часть. Вся местная ребятня, в том числе и из соседних дворов, была очень рада ледяному сооружению и шумно наслаждалась детством, носясь по ее крутым склонам. А когда коммунальщики пришли ее сносить, встали стеной на защиту, к ним примкнули и родители. А из-за того, что горку снести не удалось, не смог проехать и экскаватор, чтоб снести магазинчик-самострой, принадлежащий тем двум взрослым, помогавшим детворе строить горку...дальше...

Модники из метро

Дуэйн Скала Джонсон поборол детский страх

Комиксы о жизни от Светланы Дехтяр

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Так победим!

Вот приезжает генерал в Театр Военных Действий.

Самый настоящий генерал — не наёбка из новых и самодельных, а из тех, кто ещё при Хрущёве позабыл мать свою и отца в суворовском училище, при Брежневе закопал краткую молодость жены своей в монгольской пустыне Гоби, а при Андропове вышел в полковники при генштабе с московской пропиской. Из тех, кто солдатика сначала накормит, оденет во всё новое и расцелует крест–накрест, прежде чем в реке утопить.

Скидывает генерал в гардеробе енотовую свою шинель, получает у гардеробщицы семикратный цейсовский бинокль, расчёсывает перед зеркалом специальной щёточкой усы и выходит на сцену. Зал аплодирует стоя. Адъютанты раскладывают перед генералом на столе с зелёным сукном карту грядущих побед и застывают в углах, держа в вытянутых руках вилки с лимоном...дальше...

Совести у тебя нет!

Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).
К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.

Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.

Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром:

- Delffinka! Ты вчера так громко пришла, я все слышала!...дальше...

Эммануэль

Нашу соседку прозвали Эммануэль. Легкая, в шифоновых платьях даже в мороз. Сверху шуба, а под ней почти что марлевка и фиалки с лютиками.

Короткая небрежная стрижка, уложенная не то пальцами, не то пылесосом и огромные восторженные глаза, будто у стрекозы. Она была несколько раз замужем и каждый раз счастливо.

Работала косметологом, продавщицей галантереи и учительницей рисования. Постоянно чем-то увлекалась. Осваивала по самоучителю фламенко, искусство каллиграфии, что-то валяла, вышивала, кромсая иголкой картон, и отправляла африканским детям посылки с мягкими игрушками.

Занималась всем по чуть-чуть и недолго. Соседи крутили пальцами у виска, мол что с нее взять, ветреная женщина. Беспечная, легкомысленная и глуповатая в том числе. Недалекая...дальше...

Человек, который спас 2,4 миллиона жизней

Факты на все случаи жизни

5 вкусных и полезных для желудка блюд

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Двустишия

Карантинки
Узнал, что завезли гробы в ИКЕЮ.
Купить — купил, собрать–то хоть успею?

Вакцину ищут лучшие умы.
И средние. И худшие. И мы...

Народ, чего мы ждем, какого хрена?
Давайте делать ИВЛ из фена!

Поставил кашель на звонок мобилы.
Я ж думал, шутка! Хватит бить! Дебилы!

Главврач запретил приближаться к клеёнке,
поминки проводятся на удалёнке.

Из симптомов — х%й на пятке вырос.
Доктор, у меня коронавирус?...дальше...

Стишки-пИрожки

давайте думать о хорошем
сказал по рации пилот
у нас для этого осталось
чуть больше сорока секунд

когда подходишь к барбершопу
мечтаешь быть как бельмондо
а расплатившись понимаешь
что выглядишь как ким чен ын

от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов

на слове х%й олег запнулся
перечитал ещё пять раз
указ о пенсиях и льготах
не померещилось увы...дальше...

7 вещей из 90-х вызывающих ностальгию

Необычные прически

Как бы выглядели знаменитости в другой национальности

    
СТИХИ
Игорь Иртеньев

Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.
            ***
Она лежала на кровати,
Губу от страсти закусив,
А я стоял над ней в халате,
Ошеломительно красив.

Она мою пыталась шею
Руками жадными обнять,
Ей так хотелось быть моею.
И здесь я мог ее понять...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
Исторический анекдот

Знаменитый немецкий физик Генрих Рудольф Герц в школьные годы очень увлекался работой на токарных и столярных станках, а в воскресные дни даже посещал ремесленную школу. Позже, когда Герц был уже известным профессором, старый его учитель по токарному делу, узнав о судьбе своего ученика, с сожалением воскликнул:
— Как жаль! Он был бы прекрасным токарем.

Марк Твен терпеть не мог всяческих дельцов, финансистов.
"Это люди, — говорил он, — которые дадут вам зонтик, когда сияет солнце, но немедленно потребуют обратно, как только пойдет дождь".
Некий банкир спросил у него:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, — ответил Марк Твен, — природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну...дальше...

Факты меняющие представления о мире

Подборка любопытных изобретений

Интересные кадры из прошлого

    
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Курсантская жизнь

Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N*** заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину. Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи. В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот. Командованию это не надоедало никогда, а приезжих проверяющих такая оптическая иллюзия даже забавляла. Был штаб розовый - и нате, уже зеленый, вот здорово! А не выпить ли "адмиральского чайку" за это дело? И пили...дальше...

Маньяк 2

Поздно вечером девушка, возвращалась домой из гостей. Она набрала код и вошла. В подъезде было темно.
- Вот же козлы, - вздохнула девушка - опять лампочку кто-то вывернул. Что за убогие и мелочные люди!
Кнопка вызова лифта отчётливо светилась в темноте. Девушка нажала её и вошла в кабину. В этот момент раздались торопливые шаги, и буквально в последнюю секунду в лифт успел втиснуться ещё кто-то. Девушка обернулась и увидела молодого человека с ничем не примечательной внешностью. Он тяжело дышал.
- Вам на какой? - холодно спросила девушка, нащупывая в кармане электрошокер.
- Мне... - парень замялся, подыскивая ответ. - Кажется на двенадцатый... Я точно не помню. Я здесь всего один раз был, и то давно.
Такой ответ не мог не настораживать...дальше...

Безумные траты на ерунду и знаменитости

Заморозьте средство для посуды и попробуйте!

10 удивительных фактов про известных персон

Мужчины пародируют женские фото

    
Почти рождественская история

Эта почти рождественская история произошла летом. Как сами понимаете, не со мной, а с одним знакомым.
В тот чудесный день ничто не предвещало беды. Володя, как всегда, приехал с любовницей на дачу. Растопил баньку, попили пива, потом пошли париться, массировать друг другу ягодицы.. притомившись от банных забав, любовница вдруг заторопилась и Володя с удовольствием отправил ее в город. Сам же, добавив пивка, сделал еще заход в баньку.. Разомлев, распарившись и вконец окосев, вышел, и, в чем мать родила, прошел на веранду. Там стояла скрипучая панцирная кровать без матраса. Володя присел прямо на голую прохладную сетку. Закурил. Подумал о жизни. Она была хороша. Володя хотел было встать, но не смог двинуться… Когда он со всего маху сел, пружины растянулись и яички проскользнули в расширившиеся ячейки, которые потом чуть-чуть стянулись назад. Но этого было достаточно, чтобы Вова теперь не смог даже шевельнуться без боли...дальше...

Кефир

Год, примерно, двухтысячный.
На улице минус тридцать и я со своей замерзшей съемочной группой с утра носился по глубоким снегам Ивановской области. Наступила ночь, нас привезли обратно в город и выгрузили на пороге маленькой ивановской гостиницы.
В холле, в тусклом, красном свете трех обогревателей, дремала пожилая женщина в пуховом платке и валенках. Она собрала наши паспорта и выдала ключ с большой деревянной грушей. Из последних сил мы поднялись в номер, бросили на пол свои кофры и только тогда, в относительном тепле, синхронно осознали, что с самого утра совсем ничего не ели.
Спустились на первый этаж к женщине  королеве калориферов:
- Простите, что разбудили, а скажите пожалуйста, у вас ведь в гостинице есть ресторан? Или кафе, может быть?...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИКИ - 50 новых

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 новых

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 15 новых

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГИФКИ - 6 новых

КАРИКАТУРЫ - 20 новых

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 новых

КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ - 10 новых

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 25 новых

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Всемирная история. Я обожаю своих подданных

Камеди Клаб - Валентина, выпьем!

Городок - Молдавский километровый столб

Где маска!

Камеди Клаб «Разборка»

на главную