Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны, вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи.

Естественно, с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры. А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически настигнуть каждого, если, конечно, есть возможность и время. Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности, чтобы не поиграть. Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет и рубится до потери пульса. все бы ничего, но у него был один недостаток. ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО. Он все комментировал! Причем очень вдохновлено. Студенты, обозленные его поведением (так как им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку. Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел своего друга и начал объяснять ему игрушку, дай бог памяти "Sрасе wаrriоr". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль байки - летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана, в голову могло прийти что угодно.

- Ну, давай, теперь ты! Начинай!. во-о-т, во-о-т. молодец! Теперь быстрее!!! ААААА!!! Ну, не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни, времени мало. хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал! Ну, млин!.. Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь "сделать"! Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя сделает!!! Попробуй с разбегу на нее!. АААААА!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец! Кажется она "готова". Ниче, пару дней подр#чишься, будет лучше получаться.

- Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры были.

Наблюдал такое шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир.

Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву».

Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала «Миша, помоги!». Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем?

Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.

Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол.

Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку...