Не секрет, что служба ППС испытывает постоянную нехватку кадров. Поэтому приходится использовать лимитчиков, желающих получить прописку в Москве. Эти люди, как правило, малоквалифицированы и попадают впросак. Однажды такой "лимиционер" стоял на посту. К нему подошел полковник милиции. Последовал такой диалог: - Та-а-аварищ сержант! Вы где находитесь - в бардаке или на службе?!! - Но... - Почему фуражка у вас набекрень?! Форму как будто корова жевала! А сапоги вы что, чистите на Новый год? - Я, это самое, ... - Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет! Зашуганный сержант молча протянул грозному начальнику оружие. Заглянув в ствол, полковник возмутился: - Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не пригоден. Я его изымаю и передам дежурному по отделению. Достояв дежурство, несчастный сержант возвратился в дежурную часть. - Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник. Он сказал, что отдаст вам. Капитан молча посмотрел на растяпу, секунду подумал и достал фотографию. - Этот? - Так точно, этот. - ...! ...! ...! Остолбеневший сержант прочитал под фотографией: "Признан особо опасным рецидивистом. При задержании соблюдать осторожность. Любым путем пытается добыть оружие..."
17 июня 2002 года, канал ОРТ, передача "Доброе утро", ведущая Арина Шарапова, московское время 8:23,прямой эфир...
Телекамера снимает дальним (запомните) планом, в кадре справа ведушая, слева на диванчике трое утренних гостей, крайний к камере - молодой мужчина. Всё как обычно, серьёзная передача с отточенным сценарием и идеальной работой студии. Теперь слушайте ! Слева в кадр вползает на четвереньках немолодая женщина, подползает к этому молодому гостю, выгибается толстой попой прямо в камеру, кладёт ему голову в пах, поднимает руку и начинает на нём расстёгивать рубашку !!! Я почувствовал себя полным дауном, неадекватно воспринимающим действительность ! Только после шока я понял, что женщина скрывалась от правой камеры и поправляла микрофончик !!! Ржачки было настолько много, что день я практически не работал…
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
У меня мама - психолог и все такое...так вот к ней седня пришла дама с дочкой ее заниматься, у которой заикание. но не о дочке речь. мамаша рассказала по ходу что в детстве у нее был энурез (недержание мочи)....а родители в тот момент развелись и отец забрал ее к себе....пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему...провел к детской кроватке электричество, когда пеленка становилась мокрой - девочку несильно так, но ощутимо дергало током....папа инженером был.....самое интересное что энурез действительно прошел через 3 дня…
| 
