- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

-... Ага!!! По-моему я здесь лишний?!!!- Ну почему же, дорогой - этот скоро кончает...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в космос воевать с покемонами

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

- 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь.

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: 'Ты - следующая!'

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Холодает', - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...

Муж приходит домой, а на кухне записка: обед в холодильнике, чай на столе,будешь трахать-не буди!!!

Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома.

Удельная масса- это такая масса, которая выделяется во время сильного испуга и уделывает все штаны

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.Составитель Иван Сусанин...

- Я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей:

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови Анны Захаровны?

Если мужчина заявляет вам, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, смело отвечайте ему, что не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах:

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...

Что ни женщина с огоньком - то прокуренная бл@дь.

Если уж третий муж бьет по морде, то может все таки дело в морде...

Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.

Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть - воздающие. За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...? (Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина? Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу -другие уже давно тр@хают королеву.

Есть 3 степени мужского ожирения:

1-я степень - когда не видно, как висит...

2-я степень - когда не видно, как стоит...

3-я степень - не видно, кто сосет...

Не рой другому яму - пусть сам роет.

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.

тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

Ошибка! Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Существует три причины неявки на работу: забыл, запил или забил.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю.

- Я хочу, чтобы в Беларуси деньги были, как в Америке - с разными Президентами.

- Зачем на ВАЗах подогрев заднего стекла?- Для того, чтобы руки не мерзли, когда его толкаешь.

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!- Стало быть, пить будете?

Нет, нет! Я нежный и пушистый... как жопа...

Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.

Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.

- Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают рабочих c Таджикистана.

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

Если ты такая красивая, то почему накрашена?А если такая страшная, то почему не наливаешь?

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?- По Менделееву!

Трудно говорить о дружбе Украины и России,  когда  на  одном гербе вилка, а на другом - курица.

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Штирлиц выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся -нет, асфальт!

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

Минет - это секс с человеческим лицом.

Лучше поздно, чем никогда. Лучше часто, чем иногда.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..