Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Седые дети много знают.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?

Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу.

Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это Вы!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.

Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди, на объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро - откликнулось 200 тыс. человек.

Дятел с тупым клювом вылизал себе дупло.

Детская школа каратэ «Пиз@юлина» объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% - по любви.

Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

Оля на трассе проводит консалтинг. Сотня - давалтинг, полтинник - сосалтинг.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодца!

Одиночество - это когда 24 февраля мужик сам себе покупает пену для бритья.

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если Sorry, то уже сделали.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

В Челябинске интернет настолько суровый, что легче найти женщину, чем качать порнуху!

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - попробуйте сделать его поговнистей.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Закон соцсетей: чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!