Праздник для души часто заканчивается  печально для тела.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

По статистике, наибольшее количество желающих "жёстко перепихнуться" оказывается в рейсовом автобусе в час пик...

Раньше говорили: "Пошёл ты на х*й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

НЕ СТОИТ ОТВЕЧАТЬ ЗЛУ НАСИЛИЕМ, ВЫ И ВООБРАЗИТЬ НЕ МОЖЕТЕ НА ЧТО СПОСОБНО ИЗНАСИЛОВАННОЕ ЗЛО!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов уже купить что угодно и за любую цену, лишь бы это закончилось.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

У жизнерадостного человека и тараканы в голове - ЦВЕТНЫЕ!

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания. Но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать...

Люди так смешно удивляются, когда начинаешь вести себя с ними так же, как и они с тобой.

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

А все-таки не дает покоя вопрос: как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса на живот не налазила?

Россия - удивительная страна! Кризис там, у них, а курс рубля к их валюте падает здесь, у нас.

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили зарплату, значит остальному народу ничего хорошего ждать не стоит.

Женщина не бросает мужчину, она просто возвращает его на место.

Насколько он плох в постели, мужчина, как правило, узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Выбирай жену, которая любит поесть. Она себе приготовит - ну, и тебе что-нибудь останется.

Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал?!

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х..йней.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан.

Никогда не говорите, что Вы знаете человека, если Вы не делили с ним наследство.

Дорогие девушки, у мужчин ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне не надо!" - у вас ничего и не будет.

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка попадает в мужскую баню - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...