Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино*б

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа

И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – пи#$ец складу белых ракет...

Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Первую в России успешную операцию по разделению сиамских близнецов провели охранники на фейс-контроле одного из московских клубов.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

таринный русский праздник "Пятница, вечер" празднуется 3 дня

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Новый тарифный план "Блондинка" — все "Погоди, я не поняла... " теперь абсолютно бесплатно!

Самый распространенный стиль плаванья — медленно заплывать жиром.

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Добро торжествует только потому, что зло не привыкло выкидывать деньги на всякие торжества.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Я как идеальная девушка знаю где промолчать... . знаю же зараза... . но не могу

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Лифчик — единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала.

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди на%уй".

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись...

Огурцов бояться - молока не пить!

Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне удается закрыть ей хавальник шоколадом

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки

«Голые монашки!»... «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!

Не всё что торчит из воды - лебедь.

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43

В результате ДТП пострадало треть землекопа

Я сказал "Есть контакт!" – значит, будешь есть контакт!

Сделал дело – баба с возу!

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием

Крутишься, как белка в мясорубке...

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака

У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?

 Он измеряет качество фотографии количеством пикселов в фотоаппарате. А еще можно измерять вкусность еды размером сисек поварихи...

 Подарил бабушке мобильный телефон… Призвал на себя проклятие круглосуточной домашней службы техподдержки

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

 Если Вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына – Вы безрукий импотент, не любящий природу

Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом

Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья.

Принимать наркотики гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу.

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины — "Осторожно, я женат! " у женщины — "Смелее, я замужем! "

Семь бед — один ответ. Макаров пистолет

Начал жарить магазинные котлеты — на кухне сразу запахло свежеиспеченным хлебом.

Друзья приходят и уходят. И тока, враги, сука, накапливаются.