Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Кирилл любил в свободное время бить свою жену…но при собеседовании при приеме на работу в графе "хобби” скромно написал – рыбалка.

У детей в театральном буфете поломалась психика, когда они увидели, как Дюймовочка бухает с кротом и сосется с ласточкой…

Мальчик испортил сказку, вставив соломинку в тот момент, когда лягушка превращалась в принцессу.

Продюссер-падла требует от своих артистов даже уходить из шоу-бищнеса через постель.

Мальвина знала, если Буратино перед сном положить на пару часов в ванну, ощущения становились более острыми.

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Не хотелось тебя огорчать, но с этими тремя х@ями во рту ты похожа на шлюху.

Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?

В общем, парень неплохой - только ссытся и глухой...

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай

Понос эмоций при полном запоре логики

Иногда понять, что он - однолюб, и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, то какого цвета был бы ваш ламборджини?

Женщину интересуют в мужчине две вещи: размер состояния и состояние размера.

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем

Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется? ”

Невероятно, но факт:  "ослаблять”, оказывается, глагол, а не любовница осла!

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.

Лошадь научилась мычать, но казахов было уже не обмануть…

90-летний дед, живущий в трехкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несет.

Камеры наблюдения зафиксировали ограбление вино-водочного магазина…это единственное видео с выпускного школы № 37.

Начальник колонии относится к заключенным как к детям, потому что всем по пять, по семь лет…

В школе в криминальном районе даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.

Только на экзамене в аграрном университете фраза:”Какого хрена?”  может быть одним из вопросов билета.

У спецназовца, который живет с мамой гранаты на резинке.

Когда слесарь ЖЭКа плачет, у него из одного глаза течет холодная вода, а из другого горячая. А летом – только холодная.

Если из космоса плюнуть на Бутово, то через пол-года ждите ответочку.

Любую бабушку можно лишить смысла жизни собрав за нее все справки в ЖЭК.

Новогодняя акция от МВД: напиши, за что ты не любишь милицию, собери 10 теплых вещей…и жди…

Ничто в жизни не проходит бесследно – родственников академика Павлова около подъездов караулят собаки.

Жук-навозник укатил спящего гаишника на 500 метров.

На дискотеке был задержан Амояк Акопян. У него было найдено 2 грамма сим-салябим и коробок аххалай-маххалай.

Мама потеряла 7-милетнюю дочку в гипермаркете и нашла ее уже взрослой, сидящей за кассой.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б%%%ь! Сижу, слушаю...

Сделала генеральную уборку в своей сумочке: пришлось два раза мусорное ведро выносить!

Вы не умеете спать стоя? Подождите пока у вас появятся дети…

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься ceкcом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Дети растут, жена стареет, один я — красавчег!

Чем хороши столовские котлеты — мясо в зубах не застревает.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 8 утра.