Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет траекторию передвижения в пространстве.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.»

Это так по-нашему: потратить кучу времени на уборку дома перед приходом гостей, чтобы после их ухода убирать стало еще больше…

Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

И этот человек называет меня интернетзависимым?  Телевизораст,  хренов!

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел... домой.

Оптимизм - это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.

Всегда хотел иметь младшую сестренку, но мама почему-то была против. К счастью, теперь мы с сестрой уже взрослые и делаем все, что захотим.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец с которого постоянно берут кровь...

"Думаете, легко работать на две Ставки? " — вздыхал Штирлиц.

Срач — это когда проще сжечь

Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Я работаю продавцом, когда девушки узнают это, то сразу теряют ко мне интерес, а я улетаю на своем вертолете. Ведь я работаю продавцом кокаина!

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать…

Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.

Привет, вот здесь — мое личное информационное пространство, а там — окружающий нахуй, из которого ты сюда вторгся. Так вот — возвращайся. И идею свою прихвати.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

- Дорогой сэр, мы похитили вашу жену и будем присылать вам ее по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете, что это, блять, за ху@ня и как ее убить!

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

Детство в моей жопе бессмертно!

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса..

На заметку: секс перед трельяжем похож на групповой.

Новинка! Отечественные парфюмеры изобрели новые духи - "Панель N5"!

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

Женщина с нелегкой судьбой живет с двумя грузчиками.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Только наш человек способен понять фразу "Один хуй пи%%а".

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это, бл%дь, предвестник беды!

У меня есть 2 бутылки водки — одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя