- Молодой человек, увольте! У вас НЕ МОЖЕТ быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у  вас  ЖБАН раскалывается...

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...

Ды хай усiх хоць пазабiваюць, абы вайны не было.

Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки.

Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Отдых и развлечения для молодежи в сфере погрузочно-разгрузочных работ!

Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен.

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." А.В.Суворов, письма к дочери

Вместо чая утром рано, Выпил водки три стакана. вот какой рассеяный с улицы Басеенной.

Объявление: Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку.

Не грози Aццкому Cотоне попивая йад у себя в Бабруйске

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

Высший пилотаж разгадывания кросвордов по-русски:На вопрос "Часть тела из трех букв?" написать "хуй", а потом с помощью синонимов и альтернативных названий всё-таки добиться, чтобы всё сошлось.

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером"?

- Что такое "из крайности в крайность"?- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

- Дядя, чего это от тебя так воняет?- Это во мне талант погиб... Уже разлагается

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.

Маленькая хитрость.Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля -конопляную ветвь

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Распоряжение начальника:"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растёт в сторону салона.

Если вас загрызла совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"

После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка невинна!

Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

Путин и Буш трахают Кондализу Райс.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

- Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдональдс.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Хочешь знать, что такое женитьба? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

"С бодуна и нету денег - это значит понедельник!"

На работу как на празднег... Весело позвякивая кандалами

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.

Их ебут, они крепчают. Встречайте, качки-гомосеки!

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры – так ролевые игры...

По Статистике большинство SMS с текстами "Ебал я ваши отчёты...", "Засунь себе свою служебку в жопу.." и "... так директору и передай!!" в Россию летят из Турции, Египта и Греции...

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по%ую

Четвёртый день собираю пазл+ Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блЯ+!!!

Случай. Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...