Вот так постоянно: Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. Единственная интересная передача будет отменена.

- Тебе, малышка, рано за валюту...

В графе "образование" умудрился написать: "восемь классов и два года жил с учительницей ..."

Показывая школьный проездной не забудьте снять кольцо.

Суровые челябинские мужики перед походом в солярий сначала колят дрова.

В Монголии, человек, выигравший в "Сапера” автоматически становится министром обороны.

Когда идёшь по улице, и тебе суют в руки бумажку со всякой рекламой, это начинает бесить, а когда идёшь, и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, может с тобой что-то не так...

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин: собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Если жена начала воспитывать мужа - значит она готовит его для новой жены.

Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это

Пойдём в постель, я угощаю...

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня....

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

Я люблю тебя, жизнь, нy и ты меня - снова и снова...

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х@й.

В споре нескольких мужиков обычно прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость выпивки...

Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям

реально страшно выходить ночью в аптеку

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила

монтировкой по башке

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги

Если с эпилептиком случился припадок в ванной, надо быстро бросить туда

грязное белье и добавить стирального порошка

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Людей столько милых и добрых вокруг,  Что страшно спиной повернуться... А вдруг?

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в  машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Надпись в общественном туалете: "Не тряси концом - все и так поняли, что ты не девочка! "

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.

Понедельник - время оплачивать счета предъявленные  измученным организмом.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа  украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт  "Мерседеса".

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до  тех пор, пока оно не станет сильным.

Дела не заладились, черная полоса сменилась белой  горячкой...

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между  выпивкой и перекуром.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней  модели Ауди?!

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью,  у нас - пьянки.

Я не алкаш! Я - дегустатор-трудоголик!

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину  сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли  ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего  все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.