Юмор от Denisus
Каталог статей

Категории раздела

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ [442]
Афоризмы и ёмкие высказывания
АНЕКДОТЫ [724]
Анекдоты на ВСЕ темы
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА [345]
Выдержки инет-переписки
ИСТОРИИ [566]
Реальные и смешные истории
СТИХИ [223]
Смешные стихи
КОРОТКИЕ СТИШКИ [222]
Смешные четверостишия
САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ [33]
Избpанные хоккy и танки
ИГОРЬ ГУБЕРМАН [24]
Гарики на каждый день
АРМИЯ [27]
Армейский фольклор
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ [122]
Смешные исторические анекдоты
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ [33]
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ [780]
Разная прикольная всячина
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ [466]
Прикольные рассказы из жизни
ВИШНЕВСКИЙ и похоже [62]
Одностишия В.Вишневского и под него...

Форма входа

Рекламка

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 13
Гостей: 13
Пользователей: 0

СчеТчики

Яндекс.Метрика

Добавь в закладки

Главная » Статьи » КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Коротко 441

Возвращаться - плохая примета, особенно если ты замужем и трое суток не была дома!

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Я ведь пел в детстве: "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...". Просил же по-человечески, прекрасное, какого хрена?!

Женщина застряла в лифте с маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, о каком количестве женщин идет речь?

Всегда вежливо здоровайтесь с соседями. Чтобы потом в криминальных новостях они сказали: "А мы и подумать не могли, он такой хороший!!"

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей

Бабушки на лавочках у санкт-петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

Женщине плевать сколько у тебя там сантиметров. Во время секса она стонет из–за того, что наконец–то сняла лифчик и каблуки.

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

Если вас достала теща - просто поменяйте жену.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

Жизнь скользкая, жопа круглая, и каждый норовит тебя куда-то затолкать.

Мое утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме на%уй.

Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

На неделе вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Ждала принца, но время зря — не теряла.

Еще М. И. Кутузов говорил: Чтобы спасти Россию — нужно сжечь Москву.

Под лозунгом "А вдруг в хозяйстве пригодится" наши квартиры превращаются в склады.

Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинешенькой.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.

Хирург так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что пациент до нее просто не дожил.

Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой

Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.

Как много девушек хороших... Но спрос стабилен на плохих!

Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучер

Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.

Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.

Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом ищешь, чем ее удавить...

Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон - это ты.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Каждый год Алёна хотела разойтись с Игорем, но каждый год выходил новый айфон!

В китайских школах на уроках труда дети делают все!

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой их неблагополучной семьи...

Живёшь полной и насыщенной жизнью со множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...

Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все! Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и все.

Чем отличается депутат от обычного человека? Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серъёзных отношений по четвергам.

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!

Пришла жена,...а гости не одеты...

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье, почему-то, всё хуже и хуже...

Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.

Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.

Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. /Генрих Четвёртый/

Мы живем в стране, в которой после смерти человека говорят "отмучился"...

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Рабы системы пьют с друзьями в пятницу...Свободная личность не обращает внимания на такие мелочи, как день недели!

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется

Мужики как куры, 20 метров от дома - и уже ничьи

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Секреты долголетия: в работу надо вкладывать всё, кроме здоровья!

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте...

Самое главное, что должен уметь делать любой режим - это уметь прикинуться родиной.

Если использовать бутылку, как рычаг - то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Чем дальше в лес, тем дороже водка.

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

Чем больше лапши навешаешь на уши девушке, тем ниже склонится ее голова от тяжести - и тут уж не зевай, заходи сзади.

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

Вот так, просто, полезешь немножечко проверить свою теорию на практике, а в результате придется жениться.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...

У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына... Я все выполнил, Боже! Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда...

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Ремонт ходовой".

Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.

Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник

Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо.

Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?».

Если женщина не помнит. где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад...

Странно, но со свадьбой и с разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне...

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро.

От хозяйственного мужика и пахнет хозяйством!

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Девушкам на заметку. Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

Еврейский супергерой Супер–Яша умеет летать. Но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы Президента.

- Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы...

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама". Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил "Сама пиз%уй".

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

У нас почему–то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Я не старая, просто у меня лицо винтажное.

Самый неприятный момент в жизни женщины – это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная.

Да ямбись оно хореем!

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Боже, уже выросло целое поколене россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон!

У нас сегодня на работе черная пятница: начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

Она никак не могла уснуть...начала считать овец...потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...

Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

Как известно, самые долгие поиски начинаются после слов "ну ладно, положу сюда, чтобы не искать потом"

На девушках женятся не те, кто за ними ухаживает, а те, кто им делает предложение

Закон моря и пляжа #1 — если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдет.

Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам

У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек...".

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и о**уевшие от всего этого русские….

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.

Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Категория: КОРОТКО+АФОРИЗМЫ | Добавил: Denisus (21.02.2019)
Просмотров: 85 | Теги: коротко, юмор, афоризмы | Рейтинг: 0.0/0

Понравился пост? Жмякни на кнопочку!

Похожие материалы

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

ПОДПИСКА

Новости

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.