Юмор от Denisus
Каталог статей

Категории раздела

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ [443]
Афоризмы и ёмкие высказывания
АНЕКДОТЫ [725]
Анекдоты на ВСЕ темы
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА [346]
Выдержки инет-переписки
ИСТОРИИ [567]
Реальные и смешные истории
СТИХИ [224]
Смешные стихи
КОРОТКИЕ СТИШКИ [223]
Смешные четверостишия
САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ [33]
Избpанные хоккy и танки
ИГОРЬ ГУБЕРМАН [24]
Гарики на каждый день
АРМИЯ [27]
Армейский фольклор
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ [122]
Смешные исторические анекдоты
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ [33]
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ [784]
Разная прикольная всячина
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ [472]
Прикольные рассказы из жизни
ВИШНЕВСКИЙ и похоже [62]
Одностишия В.Вишневского и под него...

Форма входа

Рекламка

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 9
Гостей: 9
Пользователей: 0

СчеТчики

Яндекс.Метрика

Добавь в закладки

Главная » Статьи » КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Коротко 443

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

У львов в цирке не в почете те львицы, которые брали в рот голову Запашного

Если новогодний холодец простоял до 8 марта на балконе, его можно переварить?

Говорят, что коты помогают снять стресс. И действительно, пнешь засранца - и сразу легче!

Загадочная женщина — загадит мужчине жизнь. А если не получится, — то придет догадливая и догадит

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 — женщины моложе 30...

А вы заметили? Все экстрасенсы пишут «верну мужа» и ни один — «верну жену». Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.

Учитель физкультуры подтянулся на турнике меньше старшеклассника и утратил привелегию подсаживать девочек на турнике

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!"

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы

Моня хотел секса каждый день. Пока не встретил Розу, которая хочет секса каждый день.

Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.

Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет

После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уебать ей себе по голове.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма

Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

Некоторые люди возвpащаются в нaшу жизнь, прoсто чтобы мы не забывали, пoчему мы их из нее вычеркнули.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской стены. Китайцы вываливаться начали.

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Мне кажется, что, если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

Встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

Сколько мне лет? Ну, я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть, и вам уже не терпится выйти на работу? Вот и у меня его нет.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

Возраст — просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

Если журналисту канала Россия отрубить голову, он еще минуту будет говорить про Украину.

Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.

Чем меньше женщина прочитала книг, тем сложнее дизайн ее ногтей.

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

Муж случайно обронил пепел на ковер и вылечил жену от ангины.

Единственный, кто не вы@бывается, когда его раздражают — это клитор.

Парадокс нашего времени: покупают бедные, а продают богатые

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Если меня сейчас вернуть на утренник второго класса, то песню "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко", я бы орал громче всех!

В ПТУ перемены не делают больше 20 минут, так как за 20 минут успевает сформироваться преступная группировка...

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !

Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут. (Оскар Уайльд)

Врач–гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19"

Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики

Странно. Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?

Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет "у меня такие уже есть".

Категория: КОРОТКО+АФОРИЗМЫ | Добавил: Denisus (03.04.2019)
Просмотров: 65 | Теги: коротко, афоризмы, юмор | Рейтинг: 0.0/0

Понравился пост? Жмякни на кнопочку!

Похожие материалы

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

ПОДПИСКА

Новости

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.