Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

"Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 26 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Одно из преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

К акая те разница: девушка - женщина! В постели бородой не колется - уже хорошо…

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Для тех, кто работал с ноутбуками IBM, найти клитор у девушки не составляет особого труда.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина

Какой-то невеселый у нас некролог получается...

Сок пшеничный. Без мякоти.

Примета: в семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приё@ывается.

С точки зрения женщины все мужчины козлы... с одним рогом, который они пытаются в кого-нибудь всунуть...

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

В медицинском центре - предпраздничная установка спиралей! Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!

Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Как не повезет, так, и на родной сестре триппер поймаешь…

Получить защёчину.

Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем..

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

Если спасибо не булькает - значит, вам подсунули пожалуйста.

Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены - это пульт от телевизора.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.

Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Объявление:"Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный сидром.При себе иметь 200 рублей и 150 граммов водки".

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, к в доме проститутка, а кто наркоман