Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: - В сексе ты лучший! Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются? Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года... Жизненное наблюдение: количество еды в холодильнике обратно пропорционально желанию чё-нить сожрать Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "бл**ь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"? Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину. Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы. До экзаменов бывает либо до@уя, либо 1 день. Да она если в канализационный люк упадет - вылезет с золотыми часами на каждой руке. Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся. В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвёртую подсказку "Письмо другу". Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья. У всех жизнь как жизнь....типа зебра....а у меня бл@дь...пантера еба@утая! Кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл" ... Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби. Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. Россия может выиграть у кого угодно и проиграть кому попало Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения. Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?.. Валерия Новодворская снялась в "Плейбое". Журнал закрыт. Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь! Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!». Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да! Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц. Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом. Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета... 5 сезонов лоста, и ты в психушке.. несколько сезонов хауза, и ты там главврач! Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить Пусть это дорога в никуда, зато мы - первые! В аду топ-менеджеров "Тефаля" жарят на их собственных сковородках Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги Почему после выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям? Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чём я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать Печень человека состоит из ста миллиардов клеток. И все они, суки, должны работать, а не бездельничать. Чтоб вы так жили, как прибедняетесь. Замечено - старшеклассники на выпускном помечают свою самочку пиджаком. В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни. Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее". - Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее... |