01 Мая 2026 - Юмор от Denisus

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

Привет всем, кто не смотря ни на что, и вопреки всему, все еще с нами!
Вы готовы смотреть всякие интересности и читать различный юмор - от циничного до неприличного?!

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Давайте говорить, как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Расставание - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

Сидение на самоизоляции с женой - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.дальше...

АНЕКДОТЫ

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными.
МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих сперма горькая, у выпивающих - кислая, у тех кто не курит и не пьет - пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

— Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
— да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

— МАМА, можно я пойду погуляю?
— с этой дыркой в колготках?
— мам, не нужно так называть мою девушку!...далее...

Чудаки и модники из метро

Интересные факты на все случаи жизни

Незвестные факты о Дольфе Лундгрене

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Очень хочется по такой жаре ходить в лёгком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль что я 120 килограммовый бородатый мужик

- Иногда дyмаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…" Причем так кaждые пять лет и думаешь

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.

- После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о- огромную сумму.

Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю:
- У тебя Иришка еще не просит машину?
- Нет, но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ты куда будешь СВОЮ машину ставить?"...

- До Колумба, американцы были вынуждены жить в Европе. Из американского школьного учебника истории)

- Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера...далее...

ИСТОРИИ

Когда мне было 6 лет, пошли с бабушкой за продуктами в магазин. Подошли к прилавку, там была очередь из нескольких человек. Одна из тёток говорит моей бабушке: "Какая красивая внучка!". Я, не долго мешкая, снимаю шорты с трусами и говорю: "Я внук!".

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким фуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...

Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает: — Разве можно испортить такую красоту? На что мужчина без запинки отвечает: — Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!...далее...

Седина в бороду - бес в ребро!

Знаменитые лысые актеры, которые обзавелись шевелюрой ради роли в фильме

Странные и необычные туалеты

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Разные четверостишия

Я вам посылаю
Лучики тепла!
У меня их тута
Хуева гора!

***

помирились с тёщей
сели кофе пьём
у меня из чашки
тянет миндалём

***

Бежал спасаясь без оглядки
От Кати в ужасе маньяк,
Вот так подействовал на Катю
Наш пятизвёздочный коньяк.

***

Где у вас Аркадий
В доме туалет
Мне припудрить надо
По большому нос...далее...

Игорь Иртеньев

На вопросы эти
Не найду ответ.
Сложно жить на свете
В тридцать девять лет.

***
Международные бандиты
Всех рангов, видов и мастей,
Пытались навязать кредиты
Стране застенчивой моей.

Хоть ей выламывали руки
И раздевали догола,
Она терпела молча муки,
Но, стиснув зубы, не брала.

И все же, опоив дурманом,
Под сладкий рокот МВФ,
Кредит всучили ей, обманом
Сопротивленье одолев...далее

Не забывайте заходить на нашу страничку в ИНСТАГРАММ
Там много интересного, прикольного и смешного видео, которого нет на сайте!

Креативные дизайнерские решения

Интересные и малоизвестные факты о Китае

Солянка ретро-снимков

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Более двухсот лет назад английский врач Д. Хилл был забаллотирован на выборах в Королевское научное общество. Спустя некоторое время он прислал в это общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, на котором я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось...". В то давнее время Королевское общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Сообщение доктора Д. Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий. Через несколько дней Д. Хилл прислал обществу дополнительное сообщение:
"В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная"...далее...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ

Пошлое 1

Вчера моя девушка порвала со мной. Она вернула мне наши общие фотки и коробку из 12-ти пp#zeрв@тивов, которые я купил и оставил у нее дома. В ней осталось всего 8 штук, хотя мы еще не успели ее открыть.

Я симпатичная брюнетка одна уже долгое время… последнюю неделю секса хочется так что мысленно раздеваю парней идя по улице. Gарни чего вы такие замороженные идешь улыбаешься ну так подойди познакомся… чувствую себя озабоченной… где б его найти…

Как же я хочу, чтобы меня жестко изнасиловал мой парень! взял за волосы и начал трахать! Да так, чтобы кровать сломалась! но он говорит, что мы и так занимаемся жестким сексом… блиин…

Иногда смотришь в зеркало и думаешь, как это у тебя с таким-то еблом есть секс вообще?...далее...

ПОшлоое 2

Моя девушка частенько мне дрочит и когда я кончаю, она кажый раз выдает супер-фразу. Одни из последних: "ого как много!" или "далеко улетело!". В такие моменты я чувствую себя очень счастливым.

Поняла, что очень хочу секса, когда мыла куриные сердечки и словила себя на мысли. что они похожи на головку члена

Мой парень много работает, чтобы его поддержать решила отправить ему фотку сисек. Пока пыталась сделать нормальную фотку своей же груди возбудилась, подрочила, кончила и отправлять фотку стало лень

Мой парень очень любит когда там не побрито, а я этого терпеть не могу.. В итоге каждый раз когда я бреюсь, без секса живем, пока не отрастет

5 утра. Занимался с девушкой анальным сексом в машине возле ее подъезда( приспичило), при этом она не капельки себя не сдерживала. Как оказалось , все это время ее родители вместе с еще парой зевак стояли на балконе. Жутко стыдно, но прикольно...далее...
Пошлое 3

Сегодня подружки заставили меня открыть дверь перед милым доставщиком пиццы, будучи обнаженной. Он посмеялся и поблагодарил за отличные чаевые. Часом позже приехала полиция, а все потому что мой любопытный, фригидный, неспособный-потрахаться-в-борделе сосед, настучал на меня за непристойное поведение на публике.

Сегодня мой муж попал в целую серию ужасных происшествий: он несколько раз поскользнулся и упал прямо на вагину моей лучшей подруги.

Сегодня я принимал душ в гостях у своей девушки, которая живет с родителями, и воспользовался гелем для душа ее отца. Когда я вернулся в комнату, она начала делать мне минет, но вдруг остановилась и сказала со смехом: «Такое ощущение, что я сосу у своего отца»....далее...

10 ошибок в готовке, из-за которых продукты теряют свою пользу или даже становятся вредными

Старые советские хитрости против перегара

Во Вьетнаме родители отправляют детей в школу в полиэтиленовых пакетах

Из латиноамериканских социальных сетей

- Объясни твоему сыну, что такое социализм. Заставь его работать, убирая комнату и туалет. Когда закончит - заплати ему 10 конфетами. Потом сразу отними у него 7 конфет и скажи, что их надо поделить с братьями, потому что у тебя их слишком много...далее...

Мужчины и женщины...

ЕЕ ДНЕВНИК.
"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться....далее...

Я ОЧЕНЬ МНОГО работаю

Есть один тренд, который в последнее время меня раздражает. "Я ОЧЕНЬ МНОГО работаю, поэтому у меня есть квартира, нормальная еда и одежда". Это в последнее время льётся из всех щелей. Выходит так, что жильё (не "с родителями"), еду (не "по акции"), одежду (не "одни ботинки на полтора года") может позволить себе только человек, который работает ОЧЕНЬ МНОГО. Паши шесть-семь дней в неделю, по 10-14 часов, на двух-трёх работах, и тогда ты получишь право на нормальную жизнь. А все эти пятидневки, восьмичасовые рабочие дни - это всё для лентяев и быдла.

Ребята, это обман. Это искусственно задаваемый тренд, который очень выгоден крупному бизнесу. Этим людям на нас наплевать, их единственное желание - выжать из нас как можно больше и как можно быстрее. Выжать, а потом вас выбросить. Они будут внушать нам, что "время халявы закончилось", "выживает сильнейший", "в наше время нужно бежать очень быстро, чтобы оставаться на месте" и прочую херню, оправдывающую ненормированный рабочий график и необходимость работать на несколько организаций...далее...

Монтажная пена поможет везде!

Обычные люди показали, как сильно изменились с возрастом

Лайфак - смешать соль и дешёвую зубную пасту

Откат

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

— Дети, запишите условия задачи. У Игната было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Игната?...далее...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Бизнес-класс

Лечу как-то очень давно в Барселону. Я один, и как пассажир, и с точки зрения семейного статуса. А значит любая соседка - потенциальный вариант. Жду. Проклинаю понты, так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие мужчины. Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая жила непосредственно в теплице, но только разодетую как будто только что ЦУМ вынесла целиком. Со всеми на ты. Знакомство со мной она начала забористым чтением мыслей

- Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?

Я кое-как нашелся.
- Долго лететь, книгу забыл… грущу

- Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь...далее...

Знаменитые актеры, попавшие в кино случайно

Актеры, так сильно вошедшие в образ, что с трудом из него вышли

Хуй Пень

Спасск-Дальний, что в Приморском крае, женихами не славился. Прямо скажем, с мужиками там была большая проблема. Спивались они. Иной раз глядишь, вроде парень неплохой, в школе отучился, ПТУ окончил, на работу пошел, женился, детишек настрогал… А лет через десять и не узнать его. Жену лупит, получку пропивает, а на работе его держат только потому, что все остальные тоже пьют.

Поэтому молодежь старалась из Спасска свалить. Парни, чтобы не спиться, а девушки - чтобы не быть битыми. Немногочисленных нормальных оставшихся еще щенками разбирали.

Маринка уехать не смогла -сначала мама не отпустила, встала на дыбы: как это, единственная доченька, утешение к старости, вдруг из дома прочь, в далекий и непонятный Владивосток? А кто на огороде работать будет летом? Дача-то для кого, сотки все эти? А потом сама уже не хотела. Отучилась на медсестру, работала в больнице, там ее ценили и уважали....далее...

ЛюбоФФ

Я был когда-то байкером.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.
Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё
черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.
Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама"....далее...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ