КОРОТКО И В ТЕМУ
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!
Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."...далее...

АНЕКДОТЫ
Подъезжает к секции тюнинга ОКА. Вылезает водила и требует:
— Поставьте мне мотор от Мерседеса!
— Мужик, не влезет же!
— Я вам бабок дам, много.
— Ладно, утром приходи.
Утром приходит водила, садится за руль.
— Поставили?
— Поставили!
Поворачивает ключ и моментально срывается с места. Пролетев метров 50 вдруг резко тормозит и задним ходом — обратно! Доехал до того же места, остановился, только выходить — опять вжих! Туда. Вжих! Сюда. Вжих!
Один слесарь другому:
— Ты чего ему привинтил, Михалыч?!
— Да от мерса, только от дворника моторчик подошел...далее...

Доктор:
- Расскажите,с чего началось ваше пристрастие к бутылке?
- Ну, я решил,что она заменит мне женщину.
- И как заменила?
- Нет, доктор. Я вообще теперь член не могу из горлышка вытащить...далее...

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!...далее...

ИСТОРИИ
Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом: -Ээээх хозяина потерлся. Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся.-Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем... Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю: -Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так. - Да как ми его наидём? - Ну не знаю, фото сделаем , объявления развесим на остановках. Объявится хозиян, не волнуйся ты. - А сичас как жить ? - Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная... - Ну и добрий жи ты! Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает. -На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу. Я так и не смог объяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого..далее...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Разница между мужчинами и женщинами
Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится...далее...

Реальные надписи на маршрутках
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз...далее...

на главную