Юмор от Denisus

Форма входа

Рекламка

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 7
Гостей: 7
Пользователей: 0

СчеТчики

Яндекс.Метрика

Добавь в закладки

Главная » 2019 » Ноябрь » 13 » ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
06:48
ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО
Временные проблеммы на сайте, поэтому сейчас укороченная версия новостей...
Скидки на АлиЭкспресс!

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Курю только после секса, поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу.

Ворую в интернет–магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Женщин обижать не стоит...у них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет!

Чем старше я становлюсь, тем чаще в будни я ни с кем не могу увидеться, а в выходные не хочу...

Чем хуже настроение - тем нежнее отбивные!

"И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Объявление: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда...дальше...

АНЕКДОТЫ

— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней мужик увязался. Она — бежать, мужик
— за ней. Бросила сумку, шубу, оглядывается — мужик не останавливается подобрать, не отстает.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!
— А я бесплатно! Бесплатно!

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это вторая плохая новость...

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди, Зина?

— Чего сидеть-то просто так, давай что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Ну, нет так нет.

- Мама, а что такое черный юмор?
- Видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама, я же слепой!
- Вот именно!...дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

- Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: “Тебе асфальтом яйца не натирает?”

- Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

- Забавно, что когда сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк и по чужим обязательствам не отвечает.

— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра!Якобы, чтобы народ приходил вовремя.
— Ну, и что?
— И ведь приходят!...дальше...

ИСТОРИИ

История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично
Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души. Сам он не совсем славянской внешности и вдруг ему на встречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают, что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... Все скины остановились и стали ждать зеленый...
На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины...
Немцы, блин

Еду в командировку, звонит муж. Объясняю ему куда, зачем поехала - ну в общем как обычно. Тут он спрашивает:
- А остановишься где?
Я честно говорю:
- Да где-нибудь... Ты же знаешь мне много не надо.
После минутной паузы он спрашивает офигевшим голосом:
- Где?
- Ну, что не понятно-то? Где-нибудь. - Он отключился и больше не брал трубку.
Когда я вернулась то увидела свои вещички, любовно сложенные у порога.
Глядя в мои квадратные глаза, любимый выдал:
- Не, ну надо так охаметь! Где е"ут она остановится...
Горячий финский парень...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

седая девочка волнуясь
ведёт свой сбивчивый рассказ
и свежий иней покрывает
виски бывалых оперов

пришол за солью я к соседке
изольде карловне гельмгольц
жыву у ней четвёртый месяц
у батареи на цепи

геннадий сел за рисованье
а иннокентий за статью
такие дни теперь настали
за что угодно можно сесть

мы предлагаем вам на выбор
четыре вида пи%дюлей
вы выбирайте не стесняйтесь
у нас свободная страна...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

Двустишия 1

меня удача целовала
но не туда и очень мало

с утра усталые путаны
бананы ложками едят

мужик посеявший бумажник –
все тОсты были за тебя

зухра зевнула и от страха
у глеба сполз презерватив

похожа водка на матрёшку
открыл одну — и понеслась

по сути жизнь она как баба
как выпьешь вроде ничего

давно галера утонула
а раб всё продолжал грести...дальше...

ВИШНЕВСКИЙ и похоже
Одностишья Леонида Либкинда

Терплю жену как дочь любимой тёщи.
*
Какие рёбра, таковы и Eвы.
*
Работай на скупого — платит дважды.
*
Года идут — честь сохранять всё проще…
*
Исправленному верить. Косметолог.
*
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
*
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
*
Муж тоже может быть среди любимых…
*
Продам дрова — недавно наломала.
*
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога...дальше...
    
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Дальше, дорогой, дальше!

Дальше, дорогой, дальше!

- Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?

- Классику!

- Ну вот, я возвращаюсь с работы…

- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?

- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа.

- О-о!

- Я отработал эту неделю очень ровно, производительно.

В результате у меня в кармане – конверт с премией.

- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?

- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене…дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Байка про охотников и бизнесмена

Приключилась эта история с тремя друзьями–охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" — УАЗах.

В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга–охотника. "Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху–то будет!...дальше...
    
Как я тараканам бой проиграл

Соседи мои по площадке сьехали в неизвестном направление и стали появляться в квартире набегами. Два-три дня приезжают, лей пей гуляй Вася, потом пару месяцев нет их. Это я посчитал главной причиной появления в квартире незванных гостей. Потому что первый представитель этого дьвольского отродья вылез именно со стороны соседской стены, из под плинтуса, оглянувшись свистнул своим, что здесь теплый пол и вкусно пахнет...

Через секунду он уже был размазан тапком и стерт салфеткой. Я сначала подумал что это единичный случай и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал дыра и он заблудившись в астральных путях материализовался у меня на кухне.
Но не тут-то было...дальше...

7 продуктов, которые не стоит греть в микроволновке

Заведения, в которых людей тонко и регулярно «разводят» и манипулируют

Как выглядят дети и внуки любимых звезд СССР?

17 странных привычек американцев

Развенчиваем мифы о правильном питании

Подборка интересных фактов о нашем мире

9 уловок онлайн-магазинов, на которые мы постоянно ведёмся

Американец отсудил $8 млрд у Johnson & Johnson за выросшую грудь

Китайский чиновник прятал дома 13 тонн золота

Как правильно приготовить жареную картошку

В Лондоне прошел 12-й парад в честь Всемирного дня зомби

Подборка продуктов, которые вы вряд ли ели

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

ГИФКИ

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГИФКИ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КАРИКАТУРЫ

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ

Прикольное видео:

Мне только спросить

пародия Михаил Шуфутинский - 3 сентября

Чёрный юмор в рекламе

на главную

Просмотров: 155 | Добавил: Denisus | Теги: Прикольные картинки, интересные новости, рассказы, смешные истории, афоризмы, Смешное видео, анекдоты, стишки | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

ПОДПИСКА

Календарь

«  Ноябрь 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Интересности

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.