КОРОТКО+АФОРИЗМЫ
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Я — очень культурный и заботливый...Не верите?! Ну, и идите на хрен...И панамку наденьте... Жарко на улице...
После месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует!
Вчера увидела звёзды и поразилась... какой всё-таки у мужа удар сильный!..
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся...дальше...
АНЕКДОТЫ
- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!
Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн.
Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…
Молодая жена забеременела. Как–то она говорит мужу:
— Вася, мне приснилось, что я родила черного ребенка с огромным ухом.
Муж ее утешает, но сон часто повторяется, и жена в расстройстве. Наконец приходит срок, молодые отправляются в роддом, муж ждет, выходит сестра и говорит ему
— Поздравляю, у вас здоровый ребенок... Только он черный.
Муж спрашивает:
— С огромным ухом?
— Нет, ухо нормальное
— Ну слава богу, пронесло!
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?...дальше...
Новая девушка Брэда Питта
Как не спать всю ночь и оставаться здоровым
Сверхсовременная яхта с собственной подлодкой
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- Зато у вас в Португалии нет плавленных сырков "Витязь"
- да, тут мы конечно лоханулись
Вы заметили, что быстрее всех людей эволюционируют электрики и сантехники?
Каждый новый приходящий оказывается на порядок умнее предыдущего и спрашивает:
“Что за мудак вам это делал?”
- звонок в техподдержку - это как секс по телефону
они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками
- С кем я работаю.. серьезные вроде люди..
В комнату залетела здоровая муха... всем суппортом гонялись за ней... поймали, заперли в шкафу - теперь муха живёт у нас и зовут ее машенька.
- С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
— Утро. Встала. Иду умываться. Тут слышу крик мужа: «Мля, ну-ка легла назад в кровать, я сейчас кофе тебе принесу!» Вот она, романтика!...дальше...
ИСТОРИИ
Вечер. Вызов бригады СМП.
Повод: одинокая женщина,25 лет, жжение в области половых органов.
Далее со слова пациентки: «По совету подруги купила презервативы. Один набила рисом, сверху натянула второй, получилось нечто в виде фаллоса. Ну и решила удовлетвориться...» Как результат кондомы порвались, часть риса осталась в половых органах и разбухла.
В гинекологию привезли со словами: «принимайте пирожок с рисом».
У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Вачко. Через "а" и слитно.
Добрый стоматолог
Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн...дальше...
Женщина-терминатор из армии США
Сын Бари Алибасова хочет сдавать его квартиру за 500000
Невероятный боди-арт мастера иллюзий Мими Чой
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Ну таки да, тут я сам накосячил
Позвонил человек для которого я кое что работал. Просит еще раз поработать, сделать примирено то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:
"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"
"Да в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"
"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе, никаких претензий нет, а то что ты без премии остался, ну тут вот ты сам немного накосячил... Так что я просто не хочу чтобы в этот раз проблемы были... С оплатой, и вообще..."
0_0???...дальше...
ЧТО БАБЕ ХОРОШО, ТО МУЖИКУ СМЕРТЬ
Самая распространенная женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо?
Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука мое, не трогать!
У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода...дальше...
7 вредных продуктов, которые можно есть ежедневно
Всё лучшее детям!
Прыг-скок
Актеры, которые стали "изгоями" Голливуда
КОРОТКИЕ СТИШКИ
когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
от скрипача садитесь справа
кто слева сел от скрипача
то выбит глаз то рот разорван
вот так вот голуби мои
невосполнимую утрату
понёс наш дружный коллектив
мы с вами потеряли шефа
он нас уволил всех к херам...дальше...
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Самара
Хотите я расскажу вам про Самару? Я здесь не родился, я здесь живу-то всего несколько лет. Я, в отличии от настоящих волжан, могу быть объективным, глядя на неё со стороны.
Самара это прямая черта. Прямая, но пунктирная. Прямо от Волги с ее причалами и пароходами идет она с остановками в пивных.
Где пунктир, там и пивная.
Где пивная, там пахнет воблой, солодом и солью.
Вам бойлерного или кэгового? Два литра или начнете с полторашечки? Два литра в одну тару налить не могу, запретили. Берите две по литру. Вы пили когда-нибудь резаное пиво? Полосатое, как окунь? Ах, да, да, окунь уже пошел. Лещик нет,а окунь уже. Но утречком надо, утречком. И на опарыша.
И Маша наливает в пластиковую тару еще литр. А у входа в пивную стоит Михалыч и Петрович. А рядом Тонька Синька в фингалах и розовых трико.
В каждом районе есть своя Тонька. Даже если она Верка или Наташка.
Зато вот в Драмтеатр билеты за месяц не купить. На любой спектакль. Люди желают Шекспира. Люди желают Мольера...дальше...
Бородатая девушка перестала стесняться себя
Как выглядят и чем занимаются актеры известного фильма
Виски помогло мужчине купить новый дом
Модники и чудаки из метро
На заправке
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…дальше...
Шокер в подарок
Приближался очередной юбилей нашей супружеской жизни. В поисках оригинального преподношения жене занесло меня в магазинчик, торговавший средствами самообороны.
Жена давно просила подарить ей что-нибудь для пущей уверенности. Захожу в магазин, рассматриваю товар. Посоветовал мне продавец один прикольный подарочек — карманный электрошокер на 100 000 вольт.
Посмотрел, подержал в руках — классная штука. Приглянулся он мне. Прочитал инструкцию, узнал, что действие его кратковременное и всего лишь парализующее, не причиняющее существенных повреждений.
Одним словом, очень удобная вещь для дамы, подвергнувшейся нападению — несколько минут ей хватит для того, чтобы убежать. «Отлично! — подумал я. — То, что надо!» В общем, приобрел я прибор и пару батареек к нему.
Дома вставил батарейки и решил проверить работу устройства. Попробовал в действии, прислонив к поверхности микроволновки, и увидел, как синие электрические дуги побежали вокруг контактов — красотища, да и только...дальше...
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
СМЕШНЫЕ ГИФКИ
КАРИКАТУРЫ
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА
Короче, у каждого есть такой друг
Гироскутер - Уральские Пельмени
Уральские пельмени лучшее Мальчик маньяк
на главную |