Встает Петенька:

- Пушкин жжот, Марья Ивановна!

- Это Гоголь жог, четыре тебе, Петенька... Ну, а тебе, Вовочка, книга понравилась?

Вовочка отвечает:- Нет, Марь Ванна...

- Почему, Вовочка?

- Тема *бли не раскрыта!

Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:

- Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц:

- А если он спросит какую сигарету я хочу?

- Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии - с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему:

- Волк дай закурить!

- А тебе с фильтром или без?

- С фильтром, дай прикурить!

- А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста:

- Паяльной лампой, собака лесная!.

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два  эсэсовца несли за ней чемоданы.

- В отпуск!, - подумал Штирлиц.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...

- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.

- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Из заявления:

"Как меня все..." (зачеркнуто)

"Как я вас всех н..." (зачеркнуто)

"Да пошли бы вы все в..." (зачеркнуто)

"Прошу предоставить мне очередной отпуск"...

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

- Машенька, а у тебя дедушка воевал?

- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

Спрашивает дальше:

- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

- Hаверное, электриком.

- ????

- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.

Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот".

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

- Вот, видите, что у нас.

Врач: - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

Еврейская семья... Старый больной Абрам вот уже несколько дней лежит при смерти. Лежит-лежит, и вот захотелось ему в последний раз куснуть чего-нибудь вкусненького. Рядом никого нету, звать - сил нет... И вот Абрам тяжело сполз с кровати, пошатываясь и держась за стену поплелся на кухню... Кое-как дошел до буфета, открыл ящик, дрожащей рукой потянулся к кулечку с печенюшками... И получил по рукам от Сары:

- Куда?!.. Это же на поминки!