Загадка:

Сам не стреляет и другим не дает?

Отгадка:

Александр Матросов!

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

- Доктор, я совсем ослабел.

- В чем это выражается?

- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.

Ну, он сурово так говорит:- Мне девяносто презервативов.

Белочки:- ХИ-ХИ-ХИ

Ежик:- Девяносто два!!!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.- Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами.Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...- Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На

стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.

- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.

- Иде я, товарищи, находюся?!

Муж - жене:

- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- А как же это тебя может успокаивать?

- А я чищу его твоей зубной щёткой!

Два друга:

- Представляешь, Саню в армию забирают!

- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.

- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!

- Что же?

- Ну для начала обосралась!

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".

Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!

- Что!?!?

- Я же говорил, что не умею.

На улице:

- Девушка! А вашей маме зять не нужен?

- Нет.

- А папе собутыльник?!

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?

- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

-1941 год. -Оккупированная Польша. -По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. -Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. -Завидев девочку, грозно спрашивает: -Еврейка?! -Нет, бл@, техасский рейнджер!

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:

1. Напоить пилотов;

2. Убрать тормоза у болидов;

3. Налить масло на поворотах.

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:

- Какие ваши дальнейшие планы?

- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.

- А какая у вас профессиональная деятельность?

- Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

- Простите, а кто это там такой сидит?

- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!

- Что вы говорите? А чем он занимается?

- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...

- Что вы говорите? А сейчас он что делает?

- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

- И что?! Ты реально пойдешь?!

- Ну щас! Меня понесут!!