В ресторане беседуют две светские дамы:

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской  синагоги.

 - Вы что, с ума сошли? - Заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

Вовочка:

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

- Товарищ прапорщик, можно?

- "Можно" за х** подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите?

- Ну подержись...

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.

Но деньги не малые приносит.

... У мента спрашивают:

- А вы дома жену бьете?

- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!

- Так ведь Баклажанная!

- Так ведь ведро!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом".

Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой:

"И х*й бы вы меня тогда нашли!"

 - Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться.

- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.

- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Врач на обходе говорит больному:

- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

- Начните с плохой.

- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

- Ну, а хорошая?

- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

Певица даёт интервью:

- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.

В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь!

- Что, докурился ??!

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

- У него машина такая крутая.

- Что значит крутая?

- Салон из кожи гаишников.

- Когда юноша становится мужчиной?

- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:

- А кто платить будет за дротики?

- Мы не задротики, мы - телепузики.

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка...

- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?

- Конечно, помню, сыночек.

- Так вот бабка, я за телогреечкой приехал.

Бежит стадо кабанов по лесу. вдруг из кустов выходит заяц пьянющий и говорит:- сало, стоять.

кабаны в шоке останавливаются.

заяц:- сало, проблемы есть?

кабаны бошками мотают, нет мол.

заяц:- сало, съ**алось!

кабаны сваливают.На следующий день все повторяется. кабаны в а***, пошли волку жаловаться и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. вдруг опять выходит заяц и говорит:

- сало,стоять.

кабаны останавливаются.

заяц:- сало, проблемы есть?

волк:- я твоя проблема

заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянущим медведем и говорит:

- сало съ**алось, проблема осталась!