Наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"
Устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать.
Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда... Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие. Все: ГЕНДИРЕКТОР!
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIP-столиком - серьёзные люди. Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются? Второй, разливая водку: - Трасвеститы - они веселые! А пидарасы - грустные...
Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. Ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. Рассказал он мне историю.
У них на кладбище водятся собаки. Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи - большие в общем). Вот один раз идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика: - О, бля, вчера надо было глубже закапывать...
Рассказ одного моего знакомого:
"... нy вот, значит, пpиехали мы на охотy. Hаpод водкy подоставал - много водки, а жpачки и не видно. Я и спpашиваю: - А закyсывать чем бyдем? - Кypятиной. Я, понятное дело, yспокоился. Сижy ждy... Уже, значит, водкy неалили, pаздали. Я снова спpашиваю: - А кypятина, то где? А мне в ответ: - Hа, покypи... "
Женская логика... . .
Прихожу домой с работы, смотрю в туалете открыта дверь, свет не горит. заглянул - жена сидит на унитазе. Спрашиваю: - Че без света? - Экономлю. - А че в ванной горит свет и вытяжка работает? (раздельно все) - Я сейчас туда купаться иду. Вот такая женская логика... |