Застал превосходную картину на остановке. Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли. И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: - а кто такой Сталин? Мама: - А это был вождь в России такой, всех расстреливал. Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял? Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо х%%в! "... Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неe живот месяцев так на семь.
"Ну, кто? " - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..." Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
"Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто не будут успевать задавать вопросы!" У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе.
Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе намного больше, чем мест. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть: - Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т.д. Я говорю: - Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить. И вдруг, один из них выдает: - Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем! Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны. Видел с балкона кино: Не знаю каким образом чудо русского Автопрома оказалось посреди заснеженного двора, я застала следующее зрелище: пятерка, закопавшаяся, по самое немогу, привязана тросом к Ниве и пять не очень трезвых товарищей толкают Жигули сзади.
Тянут-потянут, вытянуть не могут. Тут жигуль сказал: «Би-би!», как позже оказалось, он имел ввиду: «Постой, Нива, я, кажется, за что-то зацепился…» Нива перевела: «Давай! Здорово!!!», и сказала: «Вж-ж-ж-ж!» «Хрясь!» - сказали бампер жигуля и металлическая детская горка. «Чпок!» - сказал оборвавшийся трос. «Чавк!» - сказало треснувшее лобовое стекло жигуля. «Б…..я-я-я! » - сказали двое выпрыгнувших из машин водителя. «И-и-и э-э-хххх, дрррружно!!!» - поднатужившись и не обращая ни на что внимания, сказали пять лошадиных сил у багажника Жигулей. Жигуль резво начал выбираться из снега и бодро направился целоваться с Нивой. «Б….. я-я-я!» - сказали два водителя. |